框框

Hello 框框，

謝謝你框着我讓我成為現在的我。

我有時很喜歡現在的自己，有時候又覺得很討厭。

因為框框你啊，包羅萬象，千變萬化。

有時被你框着是好事，有時是壞事；

有時很情願，有時很不甘。

你是道德，你是自由，你是勇氣，你是人性，你是觀點，你是情感，你是慾望，你是禁忌，你是一切...

請讓我逗留，

也讓我掙脫。

用一生把你研究。

棺木合上的那瞬間，我會帶上怎樣你的呢？

수고했어요 정말 고생했어요 辛苦了 做得很好了

我现在才知道为什么有些人不想从梦中醒来
我成为有些人
没有实感，完全没有实感
只能读着新闻，只能从别人的转述中感受沮丧的氛围

多少人不屑我这份感伤
“不过就死了一个不认识你的人”

不懂的人啊 应该庆幸自己不用经历这一切
你们身边拥有太多美好的事物可以寄托精神
而刚好 我只是选择了这个人
也刚好 他选择要先离开

在很艰难的时候
因为他的歌而疗愈

在怀疑自己的时候
因为他的话而被安慰

在迷惘的时候
打开他的歌 让他的歌声来拥抱我的孤独感
静静在这之中调整呼吸 释出所有叹息
歌曲结束后 不带杂念睡去
一天的尽头 因为他而不害怕明天未知的事情

我真的以为会这样下去
在很久很久以后的生活里还是有他的温暖陪伴
我都已经这样期待着他下一个作品
我都已经肯定他是我生活中重要的事情

所以
我怎么会不悲伤呢

并非得要相识才能相惜
并非得要见面才算知己
并非得要认识彼此才能认同彼此
我和他之间只需要默契
一种灵魂深处的默契


我需要时间好好接受这个失去
很虚幻 很诡异 很不真实
但我确实是失去了重视的人


希望你去了很好的地方
谢谢你留给我们那么多美好的事物
辛苦了
再见了

零零碎碎

从上一篇到这一篇隔了几个月。

你相信吗？从前我是一天不写就会不自在的人。

现在是怎么沦落到这样的地步？

我其实每一天都有很多思绪在脑里面转。

我就让它们这样转着转着，转着就消失了。

人老了，记忆真的就退了。

也可能是人老了，很多东西都看淡了。

反正就是人老了。

我相信日记绝对是罪魁祸首。

自从开始手写日记后，我真的就不怎么用笔电写作，甚至连手写写作也很少。

我坚持记下每一天最想值得记下的事情，轻描淡写我的日常，当中很少波动情绪。

当我回想从早上睁开眼睛到有时间静静坐下来写日记的这段时间，那些当下的激动早就已经烟消云散。我想是这样吧，当我把时间专注于日常，我就没有时间多愁善感。

想想以前，时间多得情绪可以泛滥到渲染一页两页的空白纸张，多么夸张。

现在则想不起那些有感而发到底是怎么衍生的。

从前是小说级的抒发的话，那现在便是其内容摘要。

不跟你废话，不装饰句子，不会掰得天花乱坠只为表达简单的悲欢。

我悲，便是悲，我就大方承认。

我喜，便是喜，我不吝啬分享。

不知为什么很多人说大人的世界是复杂的，相反地我变得简单了。

当初急于成长，此刻只想保住孩子的心。

今天重返罗哩罗嗦的写作，真的是一时兴起。

毕业了，时间多了，没事情做的夜晚就召唤感性来陪伴。

读着【小日子】，想着未来想要开的书店的模样，想要和旅人们在民宿分享沿途经历，想在天台上面饮酒赏音乐。

我想着，暂时只能想着。

你看，结果我还是写了一篇毫无重点的文章。

对话

“你還要這樣多少年？” 

“這也不需要到多少年來解決，可是也不是多少年就能解決的事情。”

“你在說什麼鬼話？”

“本來就沒有握在手上的東西，割捨就不難。”

“那為什麼又不能解決？”

“細水長流嘛。”

“太深奧，我不懂。”

“（笑）”




“你不覺得你是在自討苦吃嗎？”

“（笑）我寧願這樣啊。”

“你真的很難抓透。”

“我不想要破壞現在的一切。”

“即使是假象？”

“全部都是真實的，只有我是假象。”

“隨便，所以即便只有你知道這是假象，你還要裝下去？”

“哦。”

“神經病嘛你。”

“我很好。就是很好才會自討苦吃。”

“我越來越不知道我是來勸你，還是被你弄得一塌糊塗。”

“你不用和我一起一塌糊塗，也不用勸我。我真的沒事。”

“你少裝一副無所謂的樣子。我都不知道原來你那麼會裝。”

“裝得了代表我真的很好啊。”

“唉，我放棄。I surrender.”

" Good choice."

“ Fuck you ”

“Thank you I love you”




“言歸正傳，你要繼續這個假象？”

“說破了對誰都沒有好處。”

“對你的人生有好處。”

“我的人生還是可以繼續，沒有問題。”

“那樣糾結活著？”

“哪來的糾結？”

“我就說你少裝，我都看得出來。”

“唉，反正都習慣那樣糾結了，有什麼關係？”

“ You don't have to do this anymore, you fool.”

“Do what?”

“ Whatever you're in right now. You deserve happiness.”

"I am happy, my dear."

"Geeeeeezzzzzz i cant do this anymore"





反正我觉得这是必须要被记录下来的对话，don't ask me why。

执着地自我牺牲自我束缚为了什么？

第三者的劝解又有何意义？

我都混乱了。

Explanation not needed

前几天在朋友的脸书上看到了段话......
才惊觉，我也这样好久了。
十几岁的时候总会写下好多有的没的，回头看也不算坏，至少记录了那时候的我的想法和情绪。
渐渐地，我不再喜好这样的表达。
也不是说没有能够表达的事情，那些事情多得很。
只是表达的意义慢慢淡了。

长大才发现其实没有人喜欢听另一个人唠叨不关于自己的事情，尤其是不安和悲伤。
不安和悲伤是会传染的。
多数时候在表达了这些负面情绪之后，得到的都是开朗和正面的安慰。
但是安慰越是正面，越是明白没有人懂得自己当下的感受。
给安慰的人没有错，有谁会给一个垂头丧气的人说贬义的话，而且贬义的话或多或少对安慰的人自身也有影响。
人都是有那一点自私的，为什么非要因为一个人的悲伤而让自己也悲伤这样的想法一定会有。
因别人在悲伤同时自己是开朗的而觉得悲伤的人应该学学自己的豁达这样的想法也是有的。
人都以为开朗是悲伤的解药，开朗是所有问题的解答。
确实如此。
也不完全如此。


这一两年来开始觉得也没有必要再比拟我的心情。
可以说是想要藏起来的情绪并不多了。
生活很平静，很多时候都只是埋怨琐碎的事情，像是上课很累、没有人陪我吃晚餐这些。
那样的唠叨，每天和朋友哈拉几下就解决了。
没有太大的波动能够让我回到那个多愁善感的自己。
久而久之，平淡就成了习惯。
平淡惯了，就会明白没有必要去让情绪偏激。
自然地，就不需要个旁听者，也不愿意去劳烦别人来倾听。
甚至有时候自己也不愿意为自己解释悲伤的原由，就任它随着时间流走，反正我是很健忘的人，很快就会忘记烦恼。

我所理解的，并不是所有人都能理解。
想要尝试解释，却也不是每个人都接受。
所以我常常拿很多问题来反问我自己，要是没有个答案，那就去睡觉吧，世界是美好的。
我在别人眼里很理智，很中庸，很善于分析前因后果，但其实我在管理自己的时候是一团糟XD
对自己特别地随便，特别地放纵。

我已经到了不在意别人怎么看我这个体的阶段。
每个人看任何一个人都会有些许不满。
就像我们身边总是有迟到的朋友、做事情拖拖拉拉的朋友、特别犹豫不决的朋友，关系却好得很。
所以现在，我更在乎的是人与人之间的“情”。
光是愿意和我玩在一起就已经很感激了。

就这样Stop explaining myself and enjoy me life吧！

小幸运

看完了【我的少女时代】这部电影，脑海里一直有一个人。

每当我想起他的时候，我都在想，如果他也到了我这样的年纪，他会是怎样的一个人？依然是徐太宇那样放荡不羁却温柔细心，还是像欧阳非凡一样非凡？
我没有林真心那样幸运能够和他相处、说说话，见面的次数更是五根手指就数得完。
但他，一直一直在我心里挥之不去。
以前是这样，现在也一样。

我们都不怎么幸运。
他没有足够的幸运继续生命的旅程。
我没有足够的幸运再和他见面。
他真的张开了双翼，在我看不见的天际拥抱了他自己的命运。

如果当时他有那么一点小幸运，即使我们还是一样陌生，即使我们还是没有交际，至少如今我还能从某某某口中得悉他的消息，至少我知道他也和我一样在过日子，至少我知道他在某个地方存在着。
我多么想要把他留住，在这个世界上。

我已经不认识那些年的我。
我已经没办法问问当时的我为什么他那么重要。
现在的我想，我应该很喜欢过这个人，甚至很认真。




你好吗？
知不知道我还是会想念你？
知不知道我想你的时候会看着天空，因为对我来说你就是个天使？相信着你在那里笑着和我挥手，就像我记忆里和你的最后一个道别。
当时能够与你相遇是我生命中最难得的幸运，我想我有为你泪流满面的权利。


总有一天，我会遇见我的幸运，对吧？

Bandung游

这是我到过的那么多城市中，觉得异常神奇的地方。

有着东方的人情味，同时也蕴藏着西方的气息。

街道两侧还保留着殖民时期的荷兰传统建筑物，有的是住家，有的是店面，就那样交插着。
对我们这种已经习惯住宅区就是住宅区，商区就是商区的人，那样的街景很新奇。

以为会是个很没有色彩的城市，却发现商店的外观和室内设计非常新潮，咖啡屋也特别多。

看似杂乱无章的城市规划却显现另一种风情。

这城市贫富悬殊很容易被看见。大路旁那些大洋房的后面就是一大片贫民区。

前方是壮丽的现代式建筑物，后方是高高低低的小房子。

远眺这些小房子都是单一的棕色，左右和后方与邻座相连，密密麻麻地像乐高一样堆在一块。

司机大哥说，这里的人啊，有钱的会越有钱，没钱的就会越没钱。

政府人员贿赂的案例绝对和我们国家有得拼。

许多有钱的外坡人，譬如比较靠近的雅加达人，也会到这里起洋房，当作别墅，周末就过来度假。

恰好我们是在周末抵达，整个城市简直就是车水马龙。

从机场到酒店平时只需要二十分钟，我们却被困在车龙里一个小时左右。

街道上有一半是雅加达来自的车辆。

                                              这城市的公共交通工具--Angkutan Kota

这里的街道非常窄小，穿梭在其中的车辆却非常多。

为了减缓交通阻塞，许多条道路都是单向行驶的。

在这里很少会看到比较大型像是巴士或罗里之类的车辆，大多数都以汽车或电单车代步。

我不得不佩服当地人的驾驶技术，要是换作是我，绝对会为车子留下许多擦痕。

还有一个比较奇特的景色。几乎每一个三叉路口或十字路口都会有一个指挥交通的人。

他们不是交警，也不属于任何政府部门，完完全全都是市民。

他们冒着生命危险站在路中央做着交警的工作。

为了答谢他们帮忙“开路”，司机先生会给些零钱（大概一零吉吧，我也不太清楚）当作酬劳。

在我们眼里看似危险且吃力不讨好的动作，对他们来说是赖以生存的生计。

很厉害也很用心给我们讲解的司机大哥

第二天，要从市中心往山上去看火山口。

为了避开繁忙的主要道路（因为很多有钱人也要上山避暑），司机大哥征得我们的同意后走了乡区小路上山。

一路上虽然颠簸，甚至可能司机大哥一个闪失我们就会连人带车翻下山去，但却看到了更加生活化的Bandung。

这条路穿越了那些密密麻麻的小房子，看看普普通通的小市民是如何生活在这样一个环境里。

许多人家都以种植为生，一路上经过许多包菜园啊，番茄园啊，辣椒园啊，草莓园啊。。。可能是因为有着火山泥的滋润，这些蔬果看起来非常肥美。

对于喜欢大自然景色的我来说，这是一个收获。

最后还是要称赞一些我们司机大哥的驾驶技术。

那么蜿蜒，那么崎岖，那么窄的山路，对他不过是小菜一碟。

我坐在车里面感到无比惊叹，突然觉得大马的道路再怎么狭窄也还是宽敞。

在山上和同行的小瓜们拍照。

下山的时候，天色已转暗。

我们一样走小路回酒店。

一路上完全没有路灯，唯一的照明就是那些小房子门前的灯和车灯，加上是山区的关系，眼前景色显得更加黑暗。

在已经非常狭窄的路上，主人带着马儿回家了。

有些是从市区上山，有的是从山顶下山。

在那样黑暗的环境下，要不是司机大哥一直减速，我们绝对不会察觉路旁还有人和马。

这些马匹早上在各个旅游景点供游客拍照和骑乘，晚上就由主人拉着走回家。

没错，他们是用走的。

不只是马儿，一些在街边摆小摊子的小贩们，也是这样推着他们的摊子走回家的。

因为道路的状况，我每看到一次都会为他们捏一把冷汗。

这就是在街边卖吃的小摊子。通常一个摊子只会买一两种食物。

这里的人呢，比想象中朴实。

也有可能是我遇到的人比较朴实，或是我神经比较大。

这里的每一个人用自尊生活，不偷不抢，面对我们多番要求也耐心奉陪，因为他们明白人情是怎么一回事。

相反地在自己的国家，出个门总是提心吊胆，有太多约束太多必须要配合的礼仪。

我不想要深入讨论关于宗教的问题，但和我们国家相比，他们确实开放得多。

反而是我们的各种挑剔显露了傲慢、偏激，甚至是愚蠢。

正在炸当地零嘴的小弟。

这是一个很活的城市，有人懂得享受生活，有人懂得生活。

而我也在这里了解了另一种生活。

踏上不同的土地，才能明白被我们称之为家的那片土地的不幸和幸运。

本地人很喜欢的风车，几乎每个家长都会买给孩子。

难得的华人餐馆。在这里能够保有中华文化真的不简单。

第一晚的晚餐，满桌的食物。

番外篇：

讨价还价对我来说很麻烦。

遇到不合理的价格自然必须要求减价，但也不能太过份去削减。

尤其是一些比较贫困的地区，只要是我觉得ok的价钱，东西品质也符合那样价格，我大致上不会要求减价。

我知道有些人会说我很蠢，明明就能够以更低的价钱买到一样的东西。

很多时候我们用半个小时讨价还价得来的结果，可能也只是省了平时不屑一顾的小钱，但对一些人来说却是可以维持一天的生计。

减价很好玩，减价很有成就感，但我真的看不过过份减价这回事，简直就是在剥夺他人的快乐，甚至让自身显得廉价。

平时上百块的衣服一件一件买下，到了这些地方却舍不得放弃十块钱的差异，为什么？

回家炫耀自己有多会讨价还价吗？

反正对我来说，我觉得值得买的，我买得起的，就那样花掉吧！

只要好好规划自己的财务就好了。

（可能有钱人就是那样才会有钱的，像我这种人就只有有钱用但不富有的命 XD）

靠窗座位的小顿悟

喜欢买靠窗的座位是有原因的。

因为是自己一个人, 我也不是会和陌生人搭话的人,加上机舱里能够观察别人的空间都被座椅剥夺了,唯一能做的就是盯着窗外的风景看。

每次回家的航班都是在海面上飞行的,底下总有大大小小的船只。不知道为什么就是对这些船只很着迷。除了船只,没有什么特别的海面也很吸引我。我就是个可以看别人觉得很无聊的风景看上一整天的人。

从上俯视这些船只, 它们就好像安静的浮在水面而已。它们看似原地不动,在粼粼发光的海面上歇息,实际上确是用它们的速度在前进着。不觉得很神奇吗? 不觉得很相似吗?

很多时候我们正在用我们自己的节奏努力着,却被那些和我们反方向行驶的人们说三道四。为什么我一定要跟着你们的方向和速度才算是在努力? 我不过就慢一点到达终点。我相信许多人都有那样的疑惑。

坐在飞机上的我如此嚣张, 正要嘲笑船只的龟速时, 又一瞬间被这个想法打击,无比惭愧。

思考

昨日在FB上看到了朋友分享的黑色水母漫画，觉得非常有意思。

这个：黑色水母 - 不同的家长，不同的孩子......


我记得一年级的时候，老师要出去一下，吩咐班长记下讲话的人的名字。
老师是哪一位，班长是哪一位我记不清了，只记得那个情景。
老师出去后，我不小心咬到了自己的唇，然后出了点血。
当下我也没有想太多，马上就拉着嘴唇和旁边的同学说：你看！
旁边的同学就说：EYERRR 做么酱？
然后我又说：咬到。
结果我们两个都被记名了。

老师回来后，就把名字被写在黑板上的人都叫出去，然后要我们重新说一遍刚刚说过的话，然后用藤条打手掌。
这也就是为什么我会记得这段对话。
想想那时我才七岁，过了十六年我还能记得也真是神奇。
看吧，孩子的记忆力是不容忽视的。
大人怎么教，孩子便怎么吸收，一收就是一辈子。

为什么我要说这段过去？
因为老师到最后也没有和我们解释我们为什么不能吵闹。
也因为老师不管我们说的是什么，照打无误。
现在想回去，我不知道我自己错在哪里。
我没有大声喧嚣，没有溜达，没有造成任何人的不满，我因何被记过甚至要受惩罚？
这样还连累了那位在我旁边，只是因为好奇而开口的同学也一起受罪，这样对吗？
打了骂了又如何？
后来，从一年级到六年级，我们都还是最吵闹的一班。


如果老师当初和我们解释不能吵闹是因为隔壁班的同学在上课，要是我们太吵的话会影响到他们；
如果老师当初和班长好好说是记下吵闹的同学的名字而不是讲话的同学的名字；
如果老师当初不惩罚意外咬到唇的我和充满好奇心的同学；
或许，孩子们会明白为何吵闹是不对的。
甚至可能因为对隔壁班的同学有着同理心，所以更能控制自己的行为举止。

可惜，没有人那样和孩子们说过。
孩子们只知道吵闹会被打，但无法理解其中的原因。
孩子们知道吵闹是不对的，但不明白为什么不对。
所以说，我们的教育系统教育不出会思考的孩子。
如果发现一个不会盲目跟从的孩子，那孩子就是个问题孩子。
然后这位思考与众不同的孩子就被歧视，被监视，被标签。

大人很多时候会因为解释很麻烦，所以只给孩子们答案。
孩子有了答案后就不再去思考。

孩子们都在学习。
面对新的人事物，他们脑袋是一片空白。
没有解释的回答就好像PAINT里的油漆桶一样，一次性用一种色调去填补空白。后来孩子们只知道一种色调的蓝色，不知道原来蓝色还分浅深。
带着解释的回答就好比复杂的PHOTOSHOP绘图，运用不同的颜色来美化空白，不仅仅是为了填补。

大人们，是不是也应该思考一下呢？

无关文艺

我本身就是喜欢特别事物的人。

尽管活得平庸，但骨子里仍旧不太主流。

要激起我内心深处的狂热其实无比简单，只要是特别的，不平凡的。

非主流的歌曲，文艺电影，鲜为人知的文章。这些都特别能勾起我的好奇心。

那样的我，在这世界被标签为文艺青年。

好吧，那也不是讨人厌的词。想想自己也确实适合“文艺”这两个字。

但“文艺”这两个字很容易被误解。

我并不会讨厌主流的人事物，我也喜欢听芭乐歌，我也爱看商业电影，九把刀橘子什么的我都有在读。人们常常以为文青就是要愤世嫉俗，然后活在自己的道理和理想中。

其实愤世嫉俗这件事每个人在有生之年应该都会经历。当生活枯燥乏味到一个极点，当自己终于想要改变自己认为是平凡的平凡，当别人五光十射的生活闪到眼睛，每个人都会愤世嫉俗吧。

只不过文青们过于感性，总是把自己的愤世嫉俗描写得太过细腻，才会让人觉得很文艺、很难懂所以感觉就是特别愤世嫉俗。

而喜欢看文艺片的原因是因为它不疾不徐的节奏。许多人听到文艺片就会联想到很无聊、看不懂、会睡着这些，对我来说却是一大宝藏。犹如我正在进入主角的视角经历着一切，慢慢地在心里留下各种复杂的感触。这些感触在电影结束后更是深刻，不停萦绕着，不停让我思考着。咀嚼咀嚼了一会儿后，尝到了果实的真正味道。这味道在很多个日子以后依旧强烈，时而成为警惕，时而成为感概，时而是生活中的无奈。商业片的心灵冲击是当下的，文艺片的心灵冲击是过后的，只不过我刚好比较喜欢后者而已。

非主流的歌曲也一样。喜欢那些可以激发思考能力的歌词，喜欢那些不寻常的曲风。在生命每一个不同阶段的不同遭遇的不同心情，我想起的不是周杰伦或是蔡依林，而是张悬和陈绮贞。不是说主流歌曲无法称述生命体验，而是因为非主流歌曲能称述更加深刻的生命体验。

其实我是怎么一个人，也无关文艺。

和别人一样在生活，和别人一样感受喜怒哀乐。

文艺个性造就我的生活方式和观念，但并不至于孤僻冷艳。

因为我喜欢人，喜欢人与人之间的千百万种关系。

它们就是文艺电影，在心里潺潺流过，留下失败的教训或成功的途径。

终点，是终身成就的墓碑。

暗

黑夜将至，终于有足够的多愁善感去衡量自己。

那些错得离谱的话语和不以为意的龌龊。

在这样的时刻，被放大，放大，再放大。

不安侵袭了睡意，肉体不断在床上翻来翻去，灵魂却早已经失了魂。

时间在走，梦鬼打墙地进行着。

害怕睁开眼后的那一道光阐明了梦只是时间被吞噬的证明。

渴望着多余，然而世界上最公平的就是这24小时。

梦醒。。。睡去。。。反复和谁在梦里相遇。

盼望只有漆黑一片的夜晚。

遗憾

依稀的片段 

不跟时间秩序地回荡

牵动忧伤 

打扰混乱 

不知怎么了然

旧事被污染 

被编造成自己想要的模样

然而遗憾 

依旧遗憾

比对现在的坦然  

从前只在意受伤

似乎不够悲伤就等于欠些激昂

拥有着的都是无稽之谈

遗憾不是走了个分岔

遗憾是太轻估遗憾

遗憾只剩遗憾陪我们成长

了不起的是每当回忆猖狂

自以为平淡

原来 

流血潺潺

从前那些把自己折磨得死去活来的事情，现在看起啦原来只是芝麻绿豆。有很多遗憾仍旧觉得遗憾，但不至于要生要死去哭个什么所以然。谈起时不会有汹涌澎湃的情绪，所以以为自己很冷静。但慢慢的，在谈话过后，回到一个人的当下，心里有种细细的心痛在滋长。

来不及用的时间

如果在你闭眼之前
让你使用来不及用的时间
是选择重播还是改变？

如果在你睡着之前
让你捐献来不及用的时间
那是贡献还是浪费？

冰桶不是倒倒就算了

我相信大家对ALS 冰桶挑战都不陌生。最近非常多人在做，影片布满所有社交网站。
当然这种很多人在做的事情，做着做着就有人开始不知道自己在做什么，只是因为很多人在做所以跟着做。
很多人开始对这样的活动议论纷纷，我甚至看过意见分歧者在网上火爆辩论。
其实双方的论点都没有错，这样的活动绝对有宣传效果，但也渐渐失去意义。
对于不知道自己为何参与这样活动，反正好玩就跟着一起玩的人，我们不能说他们错了，他们实实在在帮忙宣传了这项公益活动，让更多ALS团体受惠。
我希望有朝一日当他们想起自己做过这样的事时，会想起曾经被他们忽略的真正意义，从而明白“湿身”是为了什么。

其实这世界除了ALS以外，还有很多很多鲜为人知的疾病需要大家的关注。
我不说那些自己不好好照顾自己而得来的病。
有很多疾病并不是你活得健康，吃得健康就能避免的。
拿ALS来做个例子好了。ALS患者通常是在没预警下开始出现病症，有的在五十多岁，有的甚至在二十几岁开始。那之前的岁月都是健康的，活泼乱蹦一点都不费力。
当病症一开始浮现，生活和自理能力就开始每况愈下。那不是患者自己能够控制的。你能想像他们发现自己控制不了自己身体的那种恐惧、那种无力吗？
唐氏综合症患者，侏儒症患者，巨人症患者，这些常被无知的人取笑的人，他们的感受我们永远难以体会。
很多人在还没有了解一个疾病之前，会有很多这样的想法：“这病会传染，不能太靠近”、“这样的长相好可怕”、“这病管我屁事？”。
渐渐的，这些患者就被人群疏远，甚至会被歧视。

要说我读了两年医科学会最重要的一点就是不去歧视他人。
我学会的是把人当人看。
不管是男人还是女人，老人还是是小孩，黑人还是白人，基督徒还是回教徒，亚洲人还是非洲人，健康与否，在我眼里就是个“人”。
说实话，我以前看见侏儒也会感到莫名地害怕，但自从了解了以后，开始反省自己对这群患者的观念。
而现在这种追求美貌的社会，他们往往会被视为不正常的人而被边缘化。
他们何尝不想过正常人的生活？他们何尝不想能够不受到眼光自由自在穿梭在人群里？但愿意接受他们的人不多。
因为不了解而害怕，因为害怕而产生距离。
或许试试去了解他们，你会发现他们其实并不可怕。他们需要很多关怀和爱，才能有自信地生活下去。

趁着这个ALS热潮，我希望大家关注ALS的同时也关注其他有需要帮助的人。
有很多不被看见的群体，非常需要得到社会关注。
很多人认为非要捐钱到国际组织才是做慈善，非要出国去做义工才是行善。
NO，行善并非如此。行善可以从离你最近的地方开始。从你住的小市镇开始，只要你愿意去观察，你会发现哪些人是需要帮助的。
再拿慈济资源回收来说好了，你或许不是义工，但你愿意花时间去做分类然后把资源送到回收站的这个举动，便是一项善举了。因为你了解资源回收是怎么一回事，所以你愿意尽一分力。
所以当你能够了解患者被疾病缠身的心情时，你也会愿意接受他们。
当然不只是病患，还有那些因为形形色色的苦衷而渴求帮助的人们。
当然，我希望这样的关注是长期的。像我们这种学生党或许捐不了多少钱，但我们还有一双可以帮助他人手，一双可以看见他人的眼睛，和一对可以聆听他人故事的耳朵。

谨记取之于社会，用之于社会。出来社会混，总有一天要还的。（不是啦！）在社会打滚，要记得回馈社会。
关注自己功成名就、家中兴旺的同时，也多多关注和帮助这些弱势群体，好让他们能够好好生活。


p/s: 温习时间都不够了还要来这里罗里罗嗦 >.<

我写的字

我没有办法像郭敬明一样写出那种可以让人很有画面感的文字。

我没有办法像九把刀一样把各种幻想写得像是发生过一样。

我没有办法写出陈绮贞的细腻，也没有办法写出蔡健雅的真实。

林夕的深沉，姚谦的干脆，更是遥不可及。

可我还是喜欢写。

用我自己习惯和喜欢的文字。即使没有别的人懂得欣赏，至少我孤芳自赏。

写作的人多少有着寂寞的那一块，而这块寂寞衍生出来的灵光通常会让自己惊艳，毫不吝啬地使唤着我的双手应该在键盘上哪个字母降落并起飞，神采飞扬地诉说着它想说的故事。又或者当我右手握着一支笔时，必定要到榨干所有情绪的地步方肯罢休。

那份寂寞，是我的文字的泉源。

奇怪的是，虽然一切始于寂寞，文字却一点都不灰暗，反而带着自己都不知道的豁达。好像是要尝试和自己对话，又好像是想要对世界表达自己。

尤其是随着岁数离十根手指越来越远，当寂寞不是深不见底的黑洞而是一种享受，才能够参透为何简单才是最复杂的表达。纵使年少时的文字行云流水，意思不过浅浅。相反地，现在一句看似平静的句子，里头却包含了多少暴风雨。很多人不知道那一句看似平凡的句子让写作人受了多少精神折磨。

我选择用普普通通的文字来表达雷电交加的那一瞬间，证明我只想要述说，不是抱怨或泄愤。因为我知道，哪一天我也会成为我的文字的读者，我可不想阅读可以用来杀人的文章。

很常会因为一首歌，一篇故事，一部电影而捕捉到飘散在空气中的灵感。

我听别人的歌，写自己的故事，而其中的共鸣是一种默契；我看别人的电影，想自己的人生，似是而非的共同点是陌生又熟悉的心有灵犀；我读别人的书，也顺便读读自己心里的文字。

其实你相信吗？在每一个喜欢写作的人身边的空气一直都有零零落落的灵感在飘来飘去，只要手指头开始痒起来，它们便会凝聚起来，任由你挑选千百万种诠释。平时不想要写的时候，它们一直都存在，只是当时神经不够敏感去感应它们的呼唤。

有些事情会给这些围绕在身边的文字来一阵暴风，于是风格和深度就变了。有一小部分，即使狂风暴雨也坚持不离去，那是我们的本质，时间奈何不了它们。本质不会随着人生前进而前进，也不会因为回忆倒带而倒带，它只会留在它那不偏不极的位置，用它万年不变的本质，来维持我们的本质。

而这本质，给了每一个字生命。

我带着我的本质去写我想写的字。

我没有想过要成为任何一个人。

因为我最快乐的时候，是写出不带有任何人影子的故事的时候。

何必永恒

你有没有发现，路走着走着，一路跟着你一起走来的人变少了？
你有没有发现，路走着走着，一路上遇见的人变多了？

很多你以为的亲密，其实是生疏的。
很多你以为的距离，其实是最靠近的。
到后来，很多你的以为真的只是以为。

没必要去勉强走不下去的幸福。


你不知道吗？
我们都是一个人来到这世上，然后和千万个人分享快乐和难过后，再一个人死去的。
所以说，对自己好一点。

给从前的自己

你好吗？我很好。
我把我自己养得很好，也很好地在保护着自己。

该怎么说呢？
也不完全是会让人眼前一亮的改变。
是那种坐下来和我倾谈后会发现有所不同的改变。

在应该挥霍青春的这年华，却已经渐渐失去了挥霍的力气。
不再喜欢震破耳膜的音乐；不再爱冒生命危险才能得到的刺激；不再眷恋叛逆的快感。
当步步为营代替了横冲直撞，当直接了当取代了优柔寡断。
脱下了以为会一直穿在身上那五彩缤纷的衣装，套上了从前觉得很沉闷的黑白。


扑火的理由变了。
从前只为自己扑火，现在多了好多好多扑火的理由。
如果遍体鳞伤是其中一个结果，我犹豫不是为自己，而是身边的人。
在这个世上我必须为自己而活，同时我也必须为了别人而活。
因为为别人而活已经成为我为我自己而活的理由。


这样好吗？我想你会这样问。
那亲爱的，不如你来回答我，这样有什么不好的？

梦

从一个很真实的梦中醒过来。


梦里面出现的那些人。
梦里面述说的那些故事。
梦里面我心里的那些感觉。

我失去的，我放手的，我后悔的，我倔强着。
我爱的，我紧握的，我珍惜的，我坚强着。

一刻冰冷，一刻渴望温暖。
一刻迟疑，一刻毫不犹豫。
一刻揪心，一刻如释重负。

如果不是睁开眼睛看见窗外的阳光，我绝对不肯相信那只是个梦。
伴随着每一幕的是我的情感，因为是梦所以装饰不了的情感。
由于太过真实而狠狠敲碎我用来保护自己的假装。
被梦带进了现实，然后粉碎了现实中自己造的那个梦。


在梦中，梦醒了。

一生的爱，唯有家

其实一直很遗憾没有办法和爸妈一起去旅行。

也许对他们来说当孩子不在他们身边的时候，他们更能够享受旅游的乐趣。但他们何尝不想念孩子？就像我在这里想着他们一样。在哪里？在干嘛？吃了什么？做了什么？有没有照顾好自己？很多很多担忧和关心。

很奇怪。

以前我自己跑去玩的时候，我妈每天都会通电话或通过信息来了解我的状况。

现在我爸妈跑去玩，反而变成我要想尽办法来获知他们的消息。

当这个角色倒反的时候，我才深深了解到当时我父母的心情。

让我妈去到酒店的时候告诉我一声，结果她没有。

然后我就FB PM我弟说尽量每天Update我，希望他会看到然后回复我。

然后才理解原来担心就是这么一回事。

小时候不懂事的时候，到底做了多少让父母担心的事？

年少轻狂的时候，爸妈又为了我累积了多少担心？

如果没有体会过这样的担心，是不可能知道他们的感受的。

我在追着我自己的前途，必须要牺牲和他们相处的时间。

我的人生还有很长一段路，但他们能够看着我长大的时间却越来越少。

也就是说，他们能陪着我或我能够陪着他们的时间在不断缩短。

所以任何不能陪着他们完成的事情，对我来说都是遗憾，都会在心里扎一针。

翅膀还没有长硬时，他们不让我飞，我很生气，拼命想要飞得更高。

现在当我可以自由自在飞翔的时候，我唯一想要飞去的地方却是从前我想要离开的窝。

很可笑，很矛盾，但都是真的。

我的翅膀能带我飞得多高，飞得多远，我都不在乎。

重要的是，它们能够带我回家，这样就够了。

我想我再也在不到比我父母更爱我的人，或是能让我爱他比爱父母多的人。

对不起男朋友，你在第二名。XD

是时候，为他们放下自我了。

我的梦无论在何方，一生的爱唯有家。

别做朋友

是不是要拥有了下一个，才能清空心里的感觉？

我不会回头。不想回头，也不可能回头。


要我坦白的话，我们做不了朋友。

别假装我们之间没有过什么。
别认为当朋友我就可以自由。


如果可以，就别再联络。
如果可以，就别来问候。


如果只是我自己爱过，请狠狠推开我。