梦

从一个很真实的梦中醒过来。


梦里面出现的那些人。
梦里面述说的那些故事。
梦里面我心里的那些感觉。

我失去的，我放手的，我后悔的，我倔强着。
我爱的，我紧握的，我珍惜的，我坚强着。

一刻冰冷，一刻渴望温暖。
一刻迟疑，一刻毫不犹豫。
一刻揪心，一刻如释重负。

如果不是睁开眼睛看见窗外的阳光，我绝对不肯相信那只是个梦。
伴随着每一幕的是我的情感，因为是梦所以装饰不了的情感。
由于太过真实而狠狠敲碎我用来保护自己的假装。
被梦带进了现实，然后粉碎了现实中自己造的那个梦。


在梦中，梦醒了。

一生的爱，唯有家

其实一直很遗憾没有办法和爸妈一起去旅行。

也许对他们来说当孩子不在他们身边的时候，他们更能够享受旅游的乐趣。但他们何尝不想念孩子？就像我在这里想着他们一样。在哪里？在干嘛？吃了什么？做了什么？有没有照顾好自己？很多很多担忧和关心。

很奇怪。

以前我自己跑去玩的时候，我妈每天都会通电话或通过信息来了解我的状况。

现在我爸妈跑去玩，反而变成我要想尽办法来获知他们的消息。

当这个角色倒反的时候，我才深深了解到当时我父母的心情。

让我妈去到酒店的时候告诉我一声，结果她没有。

然后我就FB PM我弟说尽量每天Update我，希望他会看到然后回复我。

然后才理解原来担心就是这么一回事。

小时候不懂事的时候，到底做了多少让父母担心的事？

年少轻狂的时候，爸妈又为了我累积了多少担心？

如果没有体会过这样的担心，是不可能知道他们的感受的。

我在追着我自己的前途，必须要牺牲和他们相处的时间。

我的人生还有很长一段路，但他们能够看着我长大的时间却越来越少。

也就是说，他们能陪着我或我能够陪着他们的时间在不断缩短。

所以任何不能陪着他们完成的事情，对我来说都是遗憾，都会在心里扎一针。

翅膀还没有长硬时，他们不让我飞，我很生气，拼命想要飞得更高。

现在当我可以自由自在飞翔的时候，我唯一想要飞去的地方却是从前我想要离开的窝。

很可笑，很矛盾，但都是真的。

我的翅膀能带我飞得多高，飞得多远，我都不在乎。

重要的是，它们能够带我回家，这样就够了。

我想我再也在不到比我父母更爱我的人，或是能让我爱他比爱父母多的人。

对不起男朋友，你在第二名。XD

是时候，为他们放下自我了。

我的梦无论在何方，一生的爱唯有家。

别做朋友

是不是要拥有了下一个，才能清空心里的感觉？

我不会回头。不想回头，也不可能回头。


要我坦白的话，我们做不了朋友。

别假装我们之间没有过什么。
别认为当朋友我就可以自由。


如果可以，就别再联络。
如果可以，就别来问候。


如果只是我自己爱过，请狠狠推开我。

忽然之間

忽然之間　天昏地暗　世界可以忽然什麼都沒有

我想起了你　再想到自己 我為什麼總在非常脆弱的時候　懷念你 

我明白　太放不開你的愛　太熟悉你的關懷 分不開　想你算是安慰還是悲哀 

而現在　就算時針都停擺　就算生命像塵埃 分不開　我們也許反而更相信愛
如果這天地　最終會消失 不想一路走來珍惜的回憶　沒有你

昨天一口氣把橘子的【還是好朋友】看完了。

本來想著在我離開家之前看完就可以了，怎麼知道進度那麼地快。

說實在，我不太能接受這本書的結局。

女主角遇見了她從前非常討厭、成天欺負她的男人，而現任男朋友愛大海比愛她多卻決定放下他的最愛和她穩定下來，結果那個她討厭的男人卻一直愛她愛到現在。

最後的結局，她選擇了慢慢燃起火焰的過去，放棄了她無法再次點燃的現在。

結局是很合理，但是我不喜歡。

也許在很多年以前，我會覺得這是必然的。

可是現在這個我，覺得這樣的結局太過偶像劇了。

當然我能理解橘子要表達的是什麼，她說過這本書會讓你想起一些人和回憶。

很可惜的是，我沒有想起任何人。

我有那麼一點點傷心。

以前我看得那麼重的感情，在事過境遷後竟然連一點漣漪都沒有。

我真的以為我讀這本書的時候我會想起一個人。

我真的以為我會不小心又被拉回過去。

沒有，一點都沒有。

當我在讀這本書的時候，就只是在讀一個故事，當不了書中的主角。

這是第一次我沒有把自己放進一個故事裡面，感受主角們的情緒起伏。

這一次，我僅僅是一個讀者。

很遺憾的。

如果我硬是要想起一個人，我很清楚這個人會是誰。

他，還是好朋友。

但奇怪的是，我沒有勇氣和他見面。我害怕尷尬。

每一次下定決心說，好吧，就見一次面，結果還是放鴿子。

不是我放不下。我放下了，卻不知道要怎麼去適應這個新的關係。

彼此都變了，再見面已是不一樣的人。

我們不是陌生人，卻依舊陌生。

交一個新朋友不是我擅長的事情。

忽然之間，不知所措。

我不喜歡忽然之間、沒有預警的變化。

“世界可以忽然什麼都沒有" 這句話我很明白。

在我的世界裡，有兩次”忽然什麼都沒有“的瞬間，那種感覺很可怕。

我說過，其實我不是害怕失去，而是害怕沒有辦法再擁有。

如果一開始就不曾擁有，那失去對我來說只是一個名詞。

如果一直擁有的，忽然之間消失了，失去就成了形容詞，形容沒有辦法擁有是多麼可怕。

我不能把離開的人帶回來，只能隨著時間去接受。

我不用”淡忘“這兩個字，因為我不想忘記他們，我要他們在我的回憶裡面。

到現在，當我回想起那兩天，我還是能夠感受到那一刻的痛。

我也還能清楚地記得那段時間我是如何和眼淚打戰。

儘管如此，我不再因為他們而悲傷。

當我想起他們，我是帶著微笑的。這樣是值得驕傲的，不是嗎？

人生會有很多忽然之間。

忽然之間，有些人變成好朋友了。

忽然之間，有些人離你而去了。

不要害怕，不要逃避。

時間，會把你帶到另一個故事。

忽然之間，你又勇敢了。

我们可以不把大象放进冰箱

记不记得在我们很小的时候经常会和朋友玩猜谜游戏？

而最常被问到的问题大概就是“如何把大象放进冰箱”。

在很久以前，我们的标准答案有三个步骤：打开冰箱门、把大象推进去、关上冰箱门；但现在，我们很清楚地知道要把大象放进冰箱的话，那三个步骤是绝对行不通的。

小时候的思想很简单，所有问题的答案就只有一个。

现在，答案总有许多或许、可能这些不确定因素，甚至会发生一个问题没有解答的情况。

长大后，我们想像中的大象也跟着长大了，放不进冰箱了。

又或许，大象的体积没有跟着成长，却不再那么听话乖乖呆在冰箱里面了。

那长大后的我们应该怎样把大象放进冰箱呢？

把大象给宰了吧！切成肉块的话，问题就迎刃而解了不是吗？但你下得了手吗？

换个装得进大象的大冰箱吧！但你有这样的能力吗？

在思考这个问题的时候，另一个新的困扰出现在我脑海里。

我们为何非得把大象塞进冰箱里？难道我们就不能让它在冰箱外过得好好的吗？那样的话我们就不需要那么烦恼，大象就无需受苦，冰箱也不用遭受损坏。

为什么当别人给了你一个难题，你非得要折磨自己的脑袋好找出一个解决方法？

就像考试一样，你有权利放弃回答试卷里任何一题问题。

如果人的一生都在为这些问题烦恼，那实在是太没有意义。

偶尔，我们也要懂得怎么放下，怎么拒绝，怎么接受没有答案的问题。

别让一只大象操控我们的人生。

而我们也不需要一辈子想着要把大象推进冰箱里。

渺小

最繁華的城市為何帶來最寂寞的北極熊
最純潔的孩子如何走過最骯髒的垃圾場
最混亂的回憶永遠讓我想起最專注的一剎那
最醜陋的世界偶然讓我看到最美麗的一首詩

原來最暗的天空總有最閃爍的星星
為喚不回的 為做不到的 為還在活的我和你
原來最大的懷疑總有最渺小的自己
向蝴蝶知更 向肉體靈魂 向芸芸眾生
我該說感謝 還是對不起

最暴烈的流徙難道為了成就最温柔的小團圓
最簡單的渴望從來不想證明最荒謬的大時代

原來最暗的天空總有最閃爍的星星
為受過傷的 為犯過錯的 為還在活的我和你
原來最大的懷疑總有最渺小的自己
向黄土灰塵 向肉體靈魂 向芸芸眾生
我該說感謝 還是對不起

宇宙洪荒再沈默總有最閃爍的星星
某一天消失 某一天誕生 有一天寬恕我和你
原來最大的懷疑總有最渺小的自己
向恩怨愛恨 向肉體靈魂 向芸芸眾生
我該說感謝 再說對不起


很喜欢这首歌的原因是，歌词写的世界观和我很像。
万物众生成就我们，我们成为万物众生。
这个世界有很多矛盾，有很多巧合，有很多必然。
我们到底怎么成为现在这个自己？ 这世界又怎么成为现在这个世界？
那个和你没有关系的人或许在某些情况下成就现在的你。
那个你认为和你有关系的人或许是在成就他自己。
地球上每一个人都欠每一人债，却也对每个人都有恩。
心存感激的同时于心有愧。

我们习惯把自己对世界的比例放得太大，似乎没有这个名为“自己”的肉体，世界就旋转不起来。
直到有一天看见芸芸众生，才想起渺小的自己。


‘渺小’这首歌的灵感来自辛波丝卡，是一位波兰女诗人，也是诺贝尔文学奖得主。
【在一颗小星星底下】是HEBE最喜欢的一首诗，因为这首诗才得以让我们听见这么棒的一首歌。
两个互不相识的人，是巧合还是必然？

“我为称之为必然向巧合致歉。 
倘若有任何误谬之处，我向必然致歉。 
但愿快乐不会因我视其为己有而生气。 
但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。 
我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。 
我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。 
远方的战争啊，原谅我带花回家。 
裂开的伤口啊，原谅我扎到手指。 
我为我的小步舞曲唱片向在深渊吶喊的人致歉。 
我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。 
被追猎的希望啊，原谅我不时大笑。 
沙漠啊，原谅我未及时送上一匙水。 
而你，这些年来未曾改变，始终在同一笼中， 
目不转睛盯望着空中同一定点的猎鹰啊， 
原谅我，虽然你已成为标本。 
我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉。 
我为简短的回答向庞大的问题致歉。 
真理啊，不要太留意我。 
尊严啊，请对我宽大为怀。 
存在的奥秘啊，请包容我扯落了你衣裾的缝线。 
灵魂啊，别谴责我偶尔才保有你。 
我为自己不能无所不在向万物致歉。 
我为自己无法成为每个男人和女人向所有的人致歉。 
我知道在有生之年我无法找到任何理由替自己辩解， 
因为我自己即是我自己的阻碍。 
噢，言语，别怪我借用了沉重的字眼， 
又劳心费神地使它们看似轻松。 ”

善

今天和我们MYGG1ST大马少女时代首站的创办人聊了很多。
一开始是我找她，希望能够让马来西亚的SONE为菲律宾风灾尽一分力。
然后她告诉我说，在马来西亚做这样的凑款不容易。
首站之前也做过很多的集资，但是反应不是很好，甚至她还要自己贴钱。
看到这个我心都寒了。
不要以为当创办人很容易，那背后到底付出了多少只有她自己知道。
一个女子要管理那么多东西还真是不容易。我真的很佩服她。

说到慈善这种东西，每个人都有不同的看法。
她跟我说她身边有很多人，可以买专辑，可以去看演唱会，但说到要捐款时个个都回避了。
当然这种情况不仅限于SONE，世界上有很多很多这样的人。
买房买车买名牌，但谈及捐钱却处处推辞。
我能够理解她所说的无奈。钱是别人的，要怎么用我们也管不着。

我们想要做的就只是帮助人。
尽管有很多阻碍、不顺心，因为想要帮助别人的心还在所以会一直做下去。
我明白募捐只是其中一种模式，别人可能会问与其给钱，不如出力。
但问题是，在很多情况下，以我们的能力是无法出力的。比如说这次菲律宾的风灾，我们要怎么出力？
现在灾区处于紧急时刻，一分一秒都是关键。灾民最需要的是物资来维持生命。而这些物资，就来自于我们的捐款。即使数目不多，却也已经足够救活一些人。
在没有办法出力的时候，我们能做的只能是出钱。
我想在很多年以后我会有能力出力。比如说参与医疗团队还是无国界医生什么的。
那是我一直很想要做的。我会很努力将其实现。

很多人对捐款的运作不太了解，所以产生不信任。
我们不能勉强别人去信任自己，那是他们自己的判断，自己的选择。
我们能做的就是传达我们的心意，别人能不能接受就是另一件事情了。

如果可以的话，我会一直做下去。
即使别人觉得我很吵很烦，即使会经历很多残酷的现实，好的事情还是得坚持下去。
不是为了名誉，也不是为了炫耀，而是觉得我可以为这世界做一点什么所以才去做的。
因为是比较幸运的孩子，所以想要把这样的幸运传出去。

我很感激今天能够和这位和我有同样想法的人说了那么多。
很谢谢她告诉我说我的做法是对的，要继续努力下去。
还有一点让我很感动的是，她把每一个捐款人的名字都记住了，连我的别名都记得。
一个懂得感恩的人，心一定是美丽的。
当初我应该是因为SONE的善良才成为SONE的吧！

世界如此宽阔，而我那么渺小。
可当我的视野变得辽阔，心变得宽大，突然间，梦想唱起歌来了。


为菲律宾祈祷吧！
为每一个热心的人祈祷吧！
为在世界上每一个角落的人们祈祷吧！