来不及用的时间

如果在你闭眼之前
让你使用来不及用的时间
是选择重播还是改变？

如果在你睡着之前
让你捐献来不及用的时间
那是贡献还是浪费？

冰桶不是倒倒就算了

我相信大家对ALS 冰桶挑战都不陌生。最近非常多人在做，影片布满所有社交网站。
当然这种很多人在做的事情，做着做着就有人开始不知道自己在做什么，只是因为很多人在做所以跟着做。
很多人开始对这样的活动议论纷纷，我甚至看过意见分歧者在网上火爆辩论。
其实双方的论点都没有错，这样的活动绝对有宣传效果，但也渐渐失去意义。
对于不知道自己为何参与这样活动，反正好玩就跟着一起玩的人，我们不能说他们错了，他们实实在在帮忙宣传了这项公益活动，让更多ALS团体受惠。
我希望有朝一日当他们想起自己做过这样的事时，会想起曾经被他们忽略的真正意义，从而明白“湿身”是为了什么。

其实这世界除了ALS以外，还有很多很多鲜为人知的疾病需要大家的关注。
我不说那些自己不好好照顾自己而得来的病。
有很多疾病并不是你活得健康，吃得健康就能避免的。
拿ALS来做个例子好了。ALS患者通常是在没预警下开始出现病症，有的在五十多岁，有的甚至在二十几岁开始。那之前的岁月都是健康的，活泼乱蹦一点都不费力。
当病症一开始浮现，生活和自理能力就开始每况愈下。那不是患者自己能够控制的。你能想像他们发现自己控制不了自己身体的那种恐惧、那种无力吗？
唐氏综合症患者，侏儒症患者，巨人症患者，这些常被无知的人取笑的人，他们的感受我们永远难以体会。
很多人在还没有了解一个疾病之前，会有很多这样的想法：“这病会传染，不能太靠近”、“这样的长相好可怕”、“这病管我屁事？”。
渐渐的，这些患者就被人群疏远，甚至会被歧视。

要说我读了两年医科学会最重要的一点就是不去歧视他人。
我学会的是把人当人看。
不管是男人还是女人，老人还是是小孩，黑人还是白人，基督徒还是回教徒，亚洲人还是非洲人，健康与否，在我眼里就是个“人”。
说实话，我以前看见侏儒也会感到莫名地害怕，但自从了解了以后，开始反省自己对这群患者的观念。
而现在这种追求美貌的社会，他们往往会被视为不正常的人而被边缘化。
他们何尝不想过正常人的生活？他们何尝不想能够不受到眼光自由自在穿梭在人群里？但愿意接受他们的人不多。
因为不了解而害怕，因为害怕而产生距离。
或许试试去了解他们，你会发现他们其实并不可怕。他们需要很多关怀和爱，才能有自信地生活下去。

趁着这个ALS热潮，我希望大家关注ALS的同时也关注其他有需要帮助的人。
有很多不被看见的群体，非常需要得到社会关注。
很多人认为非要捐钱到国际组织才是做慈善，非要出国去做义工才是行善。
NO，行善并非如此。行善可以从离你最近的地方开始。从你住的小市镇开始，只要你愿意去观察，你会发现哪些人是需要帮助的。
再拿慈济资源回收来说好了，你或许不是义工，但你愿意花时间去做分类然后把资源送到回收站的这个举动，便是一项善举了。因为你了解资源回收是怎么一回事，所以你愿意尽一分力。
所以当你能够了解患者被疾病缠身的心情时，你也会愿意接受他们。
当然不只是病患，还有那些因为形形色色的苦衷而渴求帮助的人们。
当然，我希望这样的关注是长期的。像我们这种学生党或许捐不了多少钱，但我们还有一双可以帮助他人手，一双可以看见他人的眼睛，和一对可以聆听他人故事的耳朵。

谨记取之于社会，用之于社会。出来社会混，总有一天要还的。（不是啦！）在社会打滚，要记得回馈社会。
关注自己功成名就、家中兴旺的同时，也多多关注和帮助这些弱势群体，好让他们能够好好生活。


p/s: 温习时间都不够了还要来这里罗里罗嗦 >.<

我写的字

我没有办法像郭敬明一样写出那种可以让人很有画面感的文字。

我没有办法像九把刀一样把各种幻想写得像是发生过一样。

我没有办法写出陈绮贞的细腻，也没有办法写出蔡健雅的真实。

林夕的深沉，姚谦的干脆，更是遥不可及。

可我还是喜欢写。

用我自己习惯和喜欢的文字。即使没有别的人懂得欣赏，至少我孤芳自赏。

写作的人多少有着寂寞的那一块，而这块寂寞衍生出来的灵光通常会让自己惊艳，毫不吝啬地使唤着我的双手应该在键盘上哪个字母降落并起飞，神采飞扬地诉说着它想说的故事。又或者当我右手握着一支笔时，必定要到榨干所有情绪的地步方肯罢休。

那份寂寞，是我的文字的泉源。

奇怪的是，虽然一切始于寂寞，文字却一点都不灰暗，反而带着自己都不知道的豁达。好像是要尝试和自己对话，又好像是想要对世界表达自己。

尤其是随着岁数离十根手指越来越远，当寂寞不是深不见底的黑洞而是一种享受，才能够参透为何简单才是最复杂的表达。纵使年少时的文字行云流水，意思不过浅浅。相反地，现在一句看似平静的句子，里头却包含了多少暴风雨。很多人不知道那一句看似平凡的句子让写作人受了多少精神折磨。

我选择用普普通通的文字来表达雷电交加的那一瞬间，证明我只想要述说，不是抱怨或泄愤。因为我知道，哪一天我也会成为我的文字的读者，我可不想阅读可以用来杀人的文章。

很常会因为一首歌，一篇故事，一部电影而捕捉到飘散在空气中的灵感。

我听别人的歌，写自己的故事，而其中的共鸣是一种默契；我看别人的电影，想自己的人生，似是而非的共同点是陌生又熟悉的心有灵犀；我读别人的书，也顺便读读自己心里的文字。

其实你相信吗？在每一个喜欢写作的人身边的空气一直都有零零落落的灵感在飘来飘去，只要手指头开始痒起来，它们便会凝聚起来，任由你挑选千百万种诠释。平时不想要写的时候，它们一直都存在，只是当时神经不够敏感去感应它们的呼唤。

有些事情会给这些围绕在身边的文字来一阵暴风，于是风格和深度就变了。有一小部分，即使狂风暴雨也坚持不离去，那是我们的本质，时间奈何不了它们。本质不会随着人生前进而前进，也不会因为回忆倒带而倒带，它只会留在它那不偏不极的位置，用它万年不变的本质，来维持我们的本质。

而这本质，给了每一个字生命。

我带着我的本质去写我想写的字。

我没有想过要成为任何一个人。

因为我最快乐的时候，是写出不带有任何人影子的故事的时候。

何必永恒

你有没有发现，路走着走着，一路跟着你一起走来的人变少了？
你有没有发现，路走着走着，一路上遇见的人变多了？

很多你以为的亲密，其实是生疏的。
很多你以为的距离，其实是最靠近的。
到后来，很多你的以为真的只是以为。

没必要去勉强走不下去的幸福。


你不知道吗？
我们都是一个人来到这世上，然后和千万个人分享快乐和难过后，再一个人死去的。
所以说，对自己好一点。

给从前的自己

你好吗？我很好。
我把我自己养得很好，也很好地在保护着自己。

该怎么说呢？
也不完全是会让人眼前一亮的改变。
是那种坐下来和我倾谈后会发现有所不同的改变。

在应该挥霍青春的这年华，却已经渐渐失去了挥霍的力气。
不再喜欢震破耳膜的音乐；不再爱冒生命危险才能得到的刺激；不再眷恋叛逆的快感。
当步步为营代替了横冲直撞，当直接了当取代了优柔寡断。
脱下了以为会一直穿在身上那五彩缤纷的衣装，套上了从前觉得很沉闷的黑白。


扑火的理由变了。
从前只为自己扑火，现在多了好多好多扑火的理由。
如果遍体鳞伤是其中一个结果，我犹豫不是为自己，而是身边的人。
在这个世上我必须为自己而活，同时我也必须为了别人而活。
因为为别人而活已经成为我为我自己而活的理由。


这样好吗？我想你会这样问。
那亲爱的，不如你来回答我，这样有什么不好的？

梦

从一个很真实的梦中醒过来。


梦里面出现的那些人。
梦里面述说的那些故事。
梦里面我心里的那些感觉。

我失去的，我放手的，我后悔的，我倔强着。
我爱的，我紧握的，我珍惜的，我坚强着。

一刻冰冷，一刻渴望温暖。
一刻迟疑，一刻毫不犹豫。
一刻揪心，一刻如释重负。

如果不是睁开眼睛看见窗外的阳光，我绝对不肯相信那只是个梦。
伴随着每一幕的是我的情感，因为是梦所以装饰不了的情感。
由于太过真实而狠狠敲碎我用来保护自己的假装。
被梦带进了现实，然后粉碎了现实中自己造的那个梦。


在梦中，梦醒了。

一生的爱，唯有家

其实一直很遗憾没有办法和爸妈一起去旅行。

也许对他们来说当孩子不在他们身边的时候，他们更能够享受旅游的乐趣。但他们何尝不想念孩子？就像我在这里想着他们一样。在哪里？在干嘛？吃了什么？做了什么？有没有照顾好自己？很多很多担忧和关心。

很奇怪。

以前我自己跑去玩的时候，我妈每天都会通电话或通过信息来了解我的状况。

现在我爸妈跑去玩，反而变成我要想尽办法来获知他们的消息。

当这个角色倒反的时候，我才深深了解到当时我父母的心情。

让我妈去到酒店的时候告诉我一声，结果她没有。

然后我就FB PM我弟说尽量每天Update我，希望他会看到然后回复我。

然后才理解原来担心就是这么一回事。

小时候不懂事的时候，到底做了多少让父母担心的事？

年少轻狂的时候，爸妈又为了我累积了多少担心？

如果没有体会过这样的担心，是不可能知道他们的感受的。

我在追着我自己的前途，必须要牺牲和他们相处的时间。

我的人生还有很长一段路，但他们能够看着我长大的时间却越来越少。

也就是说，他们能陪着我或我能够陪着他们的时间在不断缩短。

所以任何不能陪着他们完成的事情，对我来说都是遗憾，都会在心里扎一针。

翅膀还没有长硬时，他们不让我飞，我很生气，拼命想要飞得更高。

现在当我可以自由自在飞翔的时候，我唯一想要飞去的地方却是从前我想要离开的窝。

很可笑，很矛盾，但都是真的。

我的翅膀能带我飞得多高，飞得多远，我都不在乎。

重要的是，它们能够带我回家，这样就够了。

我想我再也在不到比我父母更爱我的人，或是能让我爱他比爱父母多的人。

对不起男朋友，你在第二名。XD

是时候，为他们放下自我了。

我的梦无论在何方，一生的爱唯有家。

别做朋友

是不是要拥有了下一个，才能清空心里的感觉？

我不会回头。不想回头，也不可能回头。


要我坦白的话，我们做不了朋友。

别假装我们之间没有过什么。
别认为当朋友我就可以自由。


如果可以，就别再联络。
如果可以，就别来问候。


如果只是我自己爱过，请狠狠推开我。

忽然之間

忽然之間　天昏地暗　世界可以忽然什麼都沒有

我想起了你　再想到自己 我為什麼總在非常脆弱的時候　懷念你 

我明白　太放不開你的愛　太熟悉你的關懷 分不開　想你算是安慰還是悲哀 

而現在　就算時針都停擺　就算生命像塵埃 分不開　我們也許反而更相信愛
如果這天地　最終會消失 不想一路走來珍惜的回憶　沒有你

昨天一口氣把橘子的【還是好朋友】看完了。

本來想著在我離開家之前看完就可以了，怎麼知道進度那麼地快。

說實在，我不太能接受這本書的結局。

女主角遇見了她從前非常討厭、成天欺負她的男人，而現任男朋友愛大海比愛她多卻決定放下他的最愛和她穩定下來，結果那個她討厭的男人卻一直愛她愛到現在。

最後的結局，她選擇了慢慢燃起火焰的過去，放棄了她無法再次點燃的現在。

結局是很合理，但是我不喜歡。

也許在很多年以前，我會覺得這是必然的。

可是現在這個我，覺得這樣的結局太過偶像劇了。

當然我能理解橘子要表達的是什麼，她說過這本書會讓你想起一些人和回憶。

很可惜的是，我沒有想起任何人。

我有那麼一點點傷心。

以前我看得那麼重的感情，在事過境遷後竟然連一點漣漪都沒有。

我真的以為我讀這本書的時候我會想起一個人。

我真的以為我會不小心又被拉回過去。

沒有，一點都沒有。

當我在讀這本書的時候，就只是在讀一個故事，當不了書中的主角。

這是第一次我沒有把自己放進一個故事裡面，感受主角們的情緒起伏。

這一次，我僅僅是一個讀者。

很遺憾的。

如果我硬是要想起一個人，我很清楚這個人會是誰。

他，還是好朋友。

但奇怪的是，我沒有勇氣和他見面。我害怕尷尬。

每一次下定決心說，好吧，就見一次面，結果還是放鴿子。

不是我放不下。我放下了，卻不知道要怎麼去適應這個新的關係。

彼此都變了，再見面已是不一樣的人。

我們不是陌生人，卻依舊陌生。

交一個新朋友不是我擅長的事情。

忽然之間，不知所措。

我不喜歡忽然之間、沒有預警的變化。

“世界可以忽然什麼都沒有" 這句話我很明白。

在我的世界裡，有兩次”忽然什麼都沒有“的瞬間，那種感覺很可怕。

我說過，其實我不是害怕失去，而是害怕沒有辦法再擁有。

如果一開始就不曾擁有，那失去對我來說只是一個名詞。

如果一直擁有的，忽然之間消失了，失去就成了形容詞，形容沒有辦法擁有是多麼可怕。

我不能把離開的人帶回來，只能隨著時間去接受。

我不用”淡忘“這兩個字，因為我不想忘記他們，我要他們在我的回憶裡面。

到現在，當我回想起那兩天，我還是能夠感受到那一刻的痛。

我也還能清楚地記得那段時間我是如何和眼淚打戰。

儘管如此，我不再因為他們而悲傷。

當我想起他們，我是帶著微笑的。這樣是值得驕傲的，不是嗎？

人生會有很多忽然之間。

忽然之間，有些人變成好朋友了。

忽然之間，有些人離你而去了。

不要害怕，不要逃避。

時間，會把你帶到另一個故事。

忽然之間，你又勇敢了。

我们可以不把大象放进冰箱

记不记得在我们很小的时候经常会和朋友玩猜谜游戏？

而最常被问到的问题大概就是“如何把大象放进冰箱”。

在很久以前，我们的标准答案有三个步骤：打开冰箱门、把大象推进去、关上冰箱门；但现在，我们很清楚地知道要把大象放进冰箱的话，那三个步骤是绝对行不通的。

小时候的思想很简单，所有问题的答案就只有一个。

现在，答案总有许多或许、可能这些不确定因素，甚至会发生一个问题没有解答的情况。

长大后，我们想像中的大象也跟着长大了，放不进冰箱了。

又或许，大象的体积没有跟着成长，却不再那么听话乖乖呆在冰箱里面了。

那长大后的我们应该怎样把大象放进冰箱呢？

把大象给宰了吧！切成肉块的话，问题就迎刃而解了不是吗？但你下得了手吗？

换个装得进大象的大冰箱吧！但你有这样的能力吗？

在思考这个问题的时候，另一个新的困扰出现在我脑海里。

我们为何非得把大象塞进冰箱里？难道我们就不能让它在冰箱外过得好好的吗？那样的话我们就不需要那么烦恼，大象就无需受苦，冰箱也不用遭受损坏。

为什么当别人给了你一个难题，你非得要折磨自己的脑袋好找出一个解决方法？

就像考试一样，你有权利放弃回答试卷里任何一题问题。

如果人的一生都在为这些问题烦恼，那实在是太没有意义。

偶尔，我们也要懂得怎么放下，怎么拒绝，怎么接受没有答案的问题。

别让一只大象操控我们的人生。

而我们也不需要一辈子想着要把大象推进冰箱里。