渺小

最繁華的城市為何帶來最寂寞的北極熊
最純潔的孩子如何走過最骯髒的垃圾場
最混亂的回憶永遠讓我想起最專注的一剎那
最醜陋的世界偶然讓我看到最美麗的一首詩

原來最暗的天空總有最閃爍的星星
為喚不回的 為做不到的 為還在活的我和你
原來最大的懷疑總有最渺小的自己
向蝴蝶知更 向肉體靈魂 向芸芸眾生
我該說感謝 還是對不起

最暴烈的流徙難道為了成就最温柔的小團圓
最簡單的渴望從來不想證明最荒謬的大時代

原來最暗的天空總有最閃爍的星星
為受過傷的 為犯過錯的 為還在活的我和你
原來最大的懷疑總有最渺小的自己
向黄土灰塵 向肉體靈魂 向芸芸眾生
我該說感謝 還是對不起

宇宙洪荒再沈默總有最閃爍的星星
某一天消失 某一天誕生 有一天寬恕我和你
原來最大的懷疑總有最渺小的自己
向恩怨愛恨 向肉體靈魂 向芸芸眾生
我該說感謝 再說對不起


很喜欢这首歌的原因是，歌词写的世界观和我很像。
万物众生成就我们，我们成为万物众生。
这个世界有很多矛盾，有很多巧合，有很多必然。
我们到底怎么成为现在这个自己？ 这世界又怎么成为现在这个世界？
那个和你没有关系的人或许在某些情况下成就现在的你。
那个你认为和你有关系的人或许是在成就他自己。
地球上每一个人都欠每一人债，却也对每个人都有恩。
心存感激的同时于心有愧。

我们习惯把自己对世界的比例放得太大，似乎没有这个名为“自己”的肉体，世界就旋转不起来。
直到有一天看见芸芸众生，才想起渺小的自己。


‘渺小’这首歌的灵感来自辛波丝卡，是一位波兰女诗人，也是诺贝尔文学奖得主。
【在一颗小星星底下】是HEBE最喜欢的一首诗，因为这首诗才得以让我们听见这么棒的一首歌。
两个互不相识的人，是巧合还是必然？

“我为称之为必然向巧合致歉。 
倘若有任何误谬之处，我向必然致歉。 
但愿快乐不会因我视其为己有而生气。 
但愿死者耐心包容我逐渐衰退的记忆。 
我为自己分分秒秒疏漏万物向时间致歉。 
我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。 
远方的战争啊，原谅我带花回家。 
裂开的伤口啊，原谅我扎到手指。 
我为我的小步舞曲唱片向在深渊吶喊的人致歉。 
我为清晨五点仍熟睡向在火车站候车的人致歉。 
被追猎的希望啊，原谅我不时大笑。 
沙漠啊，原谅我未及时送上一匙水。 
而你，这些年来未曾改变，始终在同一笼中， 
目不转睛盯望着空中同一定点的猎鹰啊， 
原谅我，虽然你已成为标本。 
我为桌子的四只脚向被砍下的树木致歉。 
我为简短的回答向庞大的问题致歉。 
真理啊，不要太留意我。 
尊严啊，请对我宽大为怀。 
存在的奥秘啊，请包容我扯落了你衣裾的缝线。 
灵魂啊，别谴责我偶尔才保有你。 
我为自己不能无所不在向万物致歉。 
我为自己无法成为每个男人和女人向所有的人致歉。 
我知道在有生之年我无法找到任何理由替自己辩解， 
因为我自己即是我自己的阻碍。 
噢，言语，别怪我借用了沉重的字眼， 
又劳心费神地使它们看似轻松。 ”

善

今天和我们MYGG1ST大马少女时代首站的创办人聊了很多。
一开始是我找她，希望能够让马来西亚的SONE为菲律宾风灾尽一分力。
然后她告诉我说，在马来西亚做这样的凑款不容易。
首站之前也做过很多的集资，但是反应不是很好，甚至她还要自己贴钱。
看到这个我心都寒了。
不要以为当创办人很容易，那背后到底付出了多少只有她自己知道。
一个女子要管理那么多东西还真是不容易。我真的很佩服她。

说到慈善这种东西，每个人都有不同的看法。
她跟我说她身边有很多人，可以买专辑，可以去看演唱会，但说到要捐款时个个都回避了。
当然这种情况不仅限于SONE，世界上有很多很多这样的人。
买房买车买名牌，但谈及捐钱却处处推辞。
我能够理解她所说的无奈。钱是别人的，要怎么用我们也管不着。

我们想要做的就只是帮助人。
尽管有很多阻碍、不顺心，因为想要帮助别人的心还在所以会一直做下去。
我明白募捐只是其中一种模式，别人可能会问与其给钱，不如出力。
但问题是，在很多情况下，以我们的能力是无法出力的。比如说这次菲律宾的风灾，我们要怎么出力？
现在灾区处于紧急时刻，一分一秒都是关键。灾民最需要的是物资来维持生命。而这些物资，就来自于我们的捐款。即使数目不多，却也已经足够救活一些人。
在没有办法出力的时候，我们能做的只能是出钱。
我想在很多年以后我会有能力出力。比如说参与医疗团队还是无国界医生什么的。
那是我一直很想要做的。我会很努力将其实现。

很多人对捐款的运作不太了解，所以产生不信任。
我们不能勉强别人去信任自己，那是他们自己的判断，自己的选择。
我们能做的就是传达我们的心意，别人能不能接受就是另一件事情了。

如果可以的话，我会一直做下去。
即使别人觉得我很吵很烦，即使会经历很多残酷的现实，好的事情还是得坚持下去。
不是为了名誉，也不是为了炫耀，而是觉得我可以为这世界做一点什么所以才去做的。
因为是比较幸运的孩子，所以想要把这样的幸运传出去。

我很感激今天能够和这位和我有同样想法的人说了那么多。
很谢谢她告诉我说我的做法是对的，要继续努力下去。
还有一点让我很感动的是，她把每一个捐款人的名字都记住了，连我的别名都记得。
一个懂得感恩的人，心一定是美丽的。
当初我应该是因为SONE的善良才成为SONE的吧！

世界如此宽阔，而我那么渺小。
可当我的视野变得辽阔，心变得宽大，突然间，梦想唱起歌来了。


为菲律宾祈祷吧！
为每一个热心的人祈祷吧！
为在世界上每一个角落的人们祈祷吧！

请让回忆只是记忆而已

我想要把一些回忆，变成只是记忆而已。
那种不会时常在脑海里面打转的记忆。

只是记忆，回忆不了，就不用有太多情绪。
也不用太多管理，因为管理很累。

多想一些片段记起来时，与心脏是不连接的、没有感觉的。
还要多久才可以做到呢？

路

很多人问过我，“Eh, 你为什么要读牙医？”

我没有真正回答过这个问题。

其实，牙医这条路是通往梦想的最好航线。

我的梦想很简单，帮助需要帮助的人。

很多人说，读牙医好啊，以后可以赚很多钱。

是的，我要的确实是很多很多钱。

有了很多很多的钱，我才有能力去帮助人。

你可能会觉得我很现实，你可能会想帮助人不一定要钱，但这个世界就是那么现实。

没有钱，同样的目的，路途却曲折蜿蜒，耗时耗力。

有了钱，要达到目的，就简单多了。

我在这个世界不会活多久，我没有时间慢慢去走，需要帮助的人也没有太多时间来等我。

我很幸运的是我生在一个有能力让我走这条路的家庭。

我一开始的旅程就比其他人舒适，比其他人具备更好的条件。

生活上，经济上，很多东西都不需要我来烦恼。

我拥有的实在是太多。

却也因为拥有了这么多，我心里起了矛盾。

我凭什么？

我凭什么比别人好、比别人幸福？

所以在我很小的时候，我就已经开始衡量我存在在这地球上的价值。

经过了很多年，从懵懂在渐渐成熟，我了解了我自己的幸运或许就是我存在的意义。

我选择这条路，说到底是为自己。

为自己的生活，为自己的梦想。

而我的梦想里面，有很多很多不幸运的人。

我想用我的幸运来平衡他们的不幸运。

曾经在旅途中遇见一位老人家，他说：“ 你给一个穷人一片面包，他便能够开心一整天。因为对他来说，面包是很珍贵的。要是我给你一片面包，你会开心一整天吗？我想不会的。因为对你来说，面包就只是面包，甚至你可能还会嫌弃。”

这句话，让我失眠了一整夜。

即使我只有那么渺小的力量，但这一点点的帮助，对什么都没有的人来说已经很满足。

医生不是一条很好走的路，也并不是谁想要都能走的路。

现在我看见很多优质生，科系的首选几乎是医科。

当中到底有多少人是真心想要帮助人而走上这条路，有多少人纯粹因为薪水高，而又有多少人只为了身份地位？我不知道。

如果是因为成绩很好，不读医科很丢脸而来读医科，我他妈的想要摇醒这些人那聪明的脑袋。

想要当一个医生，最重要的是一颗心。

就是这颗心守着我们在最沮丧、最失落、最想放弃的时候，让我们一次一次站起来，打起精神，坚持走到最后。

只有走到最后，我才能实现我的梦想。

选择这条路时，我已经准备做出该做的牺牲。

在这条路上，我会经过很多改变，我会开始有很多不同的看法和想法。

在一个真正的医生眼里，一个人就只是一个人。不分贫或富、男或女、老或少，也没有宗教、种族差异。

我会很努力地去做到这一点。

我很清楚我自己走的是怎样的一条路。

这是我的使命。

心，会一直是热的。当我想起自己的幸运。

信仰

本来应该在昨天晚上写的，现在很多灵感都飞走了。
我实在想不起来我昨天到底想要写些什么，都怪昨晚那一阵头晕目眩来得突然。
正要开始写的时候，突然头昏脑胀，一头栽到枕头上便一觉到天亮了。

忘了昨天吧，想到的时候再补上。

今天想要写的东西对一些人来说或许比较敏感。
话说宗教这东西，有什么时候是不敏感的？

我是一个free-thinker (华语叫什么来着？）。
我个人没有宗教信仰。
如果硬要说因为我家里有拜祖先所以我是道教，那我也没办法。
拜祖先这种东西，对我个人而言并不是一个宗教。
这是一种对先人的尊敬和感恩。
我从来不把祖先当神来拜，从来没有向他们要求过什么，也没有像电影做的一样拜拜只为了发财。
对我来说，我的祖先就只是我的祖先，他们存在过，所以我才得以存在。怀抱着这样的心去上香，在心里和他们说声谢谢，默默许下让家人平平安安的愿望。很简单。
百行孝为先，这简单的五个字就能看出华人对孝道的重视。
拜祖先是一种孝行，与宗教无关。

虽然我没有宗教信仰，可我不否认宗教的存在。
佛教，基督教，天主教，回教，兴都教，他们确确实实是存在的。
我身边有各个宗教的教徒，自然我也听说过很多关于宗教信仰的故事。
即使我不属于任何一个宗教，我也学会了很多。
佛教的慈悲，基督教的积极乐观，天主教的虔诚，回教的纯洁，兴都教的无私奉献。。。

我为什么没有宗教？其实这问题我也思考了很多年。曾经我读过佛经，读过圣经，但就是没能成为佛教徒或基督教徒。我一直以为是我自己还没有找到一个适合的宗教，直到近期我才发现，我根本不适合有个宗教。
我是很容易被某个思想影响的人，一旦真正投入在一个宗教里，我的世界就会变得狭窄。
就因为我是这样的人，我不能让信仰牵绊我的世界观。
别人要批评也好，嘲笑也好，我自己很清楚我必需是没有宗教的。
我这个人，必须是一个自由的灵魂。

没有信仰也没什么不好的。
因为没有宗教限制，我才能相信每一个宗教的好。
也因为没有宗教限制，我才能看见一些教徒看不见的坏。
宗教的本质是善的，可随着世界变化，很多很多教义都变了质。
在金钱与权力面前，很多人的眼都被蒙蔽了。
我看多了，也听多了。

这世界有很多各式各样的信仰，每个人都认为自己的信仰是唯一的信仰。
有两位朋友，因为信仰不同，双方都坚持自己是对的，结果到最后不欢而散。
他们忘了什么？ 互相尊重。
有一对父子，因为信仰不同，没有人肯让步，结果到最后坏了亲子关系。
他们忘了什么？互相了解。
有一个国家，因为人民信仰不同，长时期以来一直处于战乱状态。
他们忘了什么？ 互相容忍。

这些故事很熟悉是吧？
近些年来一直发生的事情。都与宗教有关。
我看过有人曾经这样写到：如果这世界没有了宗教，或许会比较和平。
以这样的情况看来，或许是正确的。如果没有宗教，这世界可能会少一点纷争。
是这样吗？

大错特错。
这世界是不能没有宗教信仰的。
宗教信仰着几千年来拯救了多少受难灵魂，洁净了多少肮脏思想。
我说过了，宗教的本质是好的，只是被一些不良人士污染了。
而这污染，却让宗教背上了破坏世界和平的黑锅，多么冤枉。

信仰，最重要的是一颗心，还有一颗清醒的头脑。
不是别人说什么，你便信什么。
也不是别人让你做什么，你便做什么。
要成为一个聪明的信徒，而不是任人摆布的信徒。

最重要的，是要尊重其他宗教的教徒和教义。
这世界上不是只有一种宗教。
他信他的佛祖，你信你的上帝，她信她的阿拉，何必吵吵闹闹？
诋毁别人的神的人，实在是让人看不起，也不配当一个信徒，神都会觉得丢脸。
把眼光放远、放宽一点，接受这个世界，这个世界才会接受你。

凡事都有两面，宗教亦是如此。
在还没有准备好之前，不用急急忙忙去相信什么。
宗教这种东西，不急，慢慢寻找，找个适合自己的。
我很羡慕拥有正确信仰的朋友，他们的心是多么地美丽。
或许哪一天，我突然找到了属于我的信仰也不一定。

Letting Go

战争，本来就没有谁对谁错。
双方各持己见，不过就是理念不合。
不是谁赢了，理念就是100%正确的；而谁输了，也不见得观点完全错误。
什么事情都有好的一面，有坏的一面，我们如何去判断通常取决于我们被灌输了怎么样的观念。

打个比方说，有一辆旅游车，车上载着两种不同想法的人。
第一种人认为旅行就是要看看在自己国家看不到的风景，要体验当地的风土人情，即使跋山涉水也乐在其中。
第二种人则认为旅行就是要宠一宠自己，要享受最好的美食，最舒服的旅店，最豪华的购物中心。
终于来到了最后一天，旅游车停在一个三岔路口，导游说：“ 我们现在有两个选择。第一，旅游车往左的话，我们会看见全世界最美丽的风景。第二，旅行车往右的话，我们会前往世界顶级的购物中心。因为时间和路线的关系，我们只能做一个选择。亲爱的旅客们，请问我们应该往左还是往右呢？”
第一种人当然要求转左，而第二种人自然是支持转右。
这下可好了，旅游车里面的气氛骤降，没有一方愿意退让。

战争的开始，往往只是因为一念之差。
在没有第三个选择的情况下，因为双方都坚持自己是对的，理念的差距就越来越大。

旅游车之后到底去了哪里都不重要了。
不管是往哪一边开，总有人欢喜有人忧。
因为不做选择就没有办法前进，所以必须有个结论。

我们今天读的历史，到底有多少的准确度、是否被纂改过，我们怎么知道？
每一个人对历史的分析都不同，同样的也是因为理念问题。
没有人能够完完全全了解历史，因为我们不是活在那个时候。
我们只能从留下来的碎片，用自己的理解和逻辑去拼凑一个画面，只能够这样。

狠狠地抓住历史来约束未来，不理智的同时显得小器又自私。

所以我说了那么多，就只是因为不解为什么一个国家的领导人连谅解这样小小的道理都不明白。
我出身在马来西亚，学到最多的就是包容。
很可笑的是，我们的领导人没有。

陈平到底是好人还是坏人已经不是重点。
重点是，他就算化成了灰，也回不了家。
有人说我们这些支持让他回来的人是脑残，随便吧！
我有这样的想法不是因为我是华人，不是因为我们的祖先来自于中国，也不是因为共产党保护华人。
在思考这个问题的时候，我只是一个人类。没有国籍，没有种族，没有历史偏见。一切出于人性。



其实到最后，他只不过是一个想回家的老人。



                                                                                                                                                     
我每一年的生日都在祈求世界和平。
直到很后来，我才发现世界和平是不可能的事。
所谓的和平，只不过是建立在协议、权利悬殊、经济效益上，多么虚伪，多么可笑。
可我还是照样在今年生日许了这个愿望。为什么？
即使我明白了这事实，即使虚伪可笑，和平还是最好的选择不是吗？

序

每搬一次家都要来篇序啊^^

第一个blog是msn space，05年10月27日。
那个时候我才中一，13岁。

“ 随心选择

27/10/2005 9:50:09 PM

日记

把思念和悲伤当成糖

撕开 倒入咖啡里

搅拌 消失 喝下

思念又再次霸占我的神经

悲伤也再次掀开回忆

我是一本纯纯的日记

可生命记载的却是页页精彩的经历

一页，一页翻开

记忆在倒带

停止

思绪停止在这一页

“我在只属于我的世界里用尽全力嘶喊

我在不属于我的世界里放任形骸飘移

我在心灵最角落处反复思考

我没有那么坚强

我没有那么勇敢

我走过的路不是那样沧桑。漫长

我只是用心感受

当我的世界一片渺茫

当我的心灵一片虚妄

我想要一盏灯让你能看见我

却看到懦弱，无能的我

那是假意的笑

我在哭泣

那是表象的反思

我在堕落

我和你的面具下

有没有同样的脸孔

我不知道

我和你的心

有没有同样的梦

我不知道

我喜欢留下痕迹

我喜欢写下传说

我就是我

不是你想像的我

神决定了一切

而我决定了神的存在

我只在乎我在乎的

你是否在乎我

这。。。我不在乎”

给爱我的人

泪打转，落下

爱应该愉悦的

而我却煎熬且痛苦的折磨着

心很痛。迸出血

假装自己看得开

假装自己很快乐

假装自己很坚强

却装不了自己的私念

我想收回给你的永远

就在此刻道别吧！

我们还是适合朋友的距离

对不起，错的是我。。。

给我爱的人

我知道我爱上了一个我不应该爱的人

我知道你无法爱我

可我喜欢等待

所以你的存在是我的守候

你的冷酷是我的锻练

曾试过放开，重回自由

但忍不住向你靠近

为了你，我牺牲了时间来想你

为了你，我放弃了在乎我的人

你茫然不知

仍然执着朋友是我们的极限

我真希望自己不再受伤

但之间的暧昧让我进退两难

我依然在等待

拒绝后的第五个月

我仍然伫立在思念等待

只因为爱你

也许你不知道我在等你

也许你在网上

看到我把思念写成的诗

当成垃圾

但是，

我还是会等待爱情。。。” 

Space里面藏了很多不成熟的自己的想法。
很多很多帖子，现在偶尔按来看一看，总会无意识地轻视以前那个我。
那个时候即使文字显得特别深奥，其实那时候的自己根本就没有参透其中的道理。
和文字的深度比一比，自己变得肤浅了。
但不管怎样，那里面还是有很多美好的回忆。什么有的没的黄色小圆和barbie doll的小剧场，我想曾经在我space上逛的人才会明白是多么地有趣。

后来，space关闭了，我就搬到了无名小站。
若说Space是无知，那无名便是从无知到有知的进化。（话说，“有知”是哪一国语言？==）



“ TITLE: 序
AUTHOR: lazypigpig92
DATE: 08/21/2008 22:47:00

有些东西，我们可以不知道开始，但不能不知道结局。

就像你无聊的时候，不小心转到了某频道，而这某频道正播着某戏剧，而你很不小心被剧情所吸引。
从那刻起，你的脑就已经告诉你：这戏真好看，不知道结局会是如何?
于是，你开始追看这部剧。你不知道之前播了什么，但你依然看得津津有味。

就是这样。

又或者，你走在路上，突然发现某明星正在办签唱会。
你不曾留意过这明星，对这明星的印象也没多少。但就在这一天，你爱上了这明星。
于是，从今以后，你成了粉丝团的一份子，希望偶像能多看你一眼。

很多事，我们不在乎它怎么开始，只因为以为会有好的结果，所以去做。
幸运的，自然会幸运到最后。
倒霉的，就没那么幸运。

我了解为什么九把刀喜欢乱写序。”





无名小站记载了我人生那些非常重大的事件。
它是我整个青春的缩影。
2008年到2013年这五年间发生了很多很多事情。
得到的，失去的，经历的，茫然的，幸福的，不幸的，欢乐的，悲伤的。
在我生命中来了又去的人，那些塑造今天这个我的人，我都将他们一一用文字记载了。
即使很多过往如今人事已非，但继续跟着我一起走过来的人们啊，他们是我心中最珍贵的宝藏。
人，总会在活着的时候经历千奇百怪的事情。
而我，喜欢将这些沿途风景化为文字，然后分享这些文字。

我其实会害怕有一天我的脑袋再也装不了那么多回忆，又或者说记忆从我的脑袋瓜出走。
到那个时候，我希望这些文字还能提醒我我曾经经历的各个旅途。




今天，我不得已再搬一次家。
13岁到21岁，我写了8年。
我不再喜欢那些别人看不懂，甚至我自己也看不懂的文字。
我不再婉转地叙述我想要说的故事。
八年间，我学会了直接了当，我学会了真实的美，我学会了当下的情感不能够乱修饰。
我会在这个家留下怎样的故事，怎样的自己，我还不知道。
我知道的是，我会不偏不极地完成每一篇文章。
我知道的是，我会继续在这里成长。
尽管每一次更新会隔很长一段时间，但我保证每一篇文章都是最真实、绝不美化地呈现。
就像这个不喜欢化妆的自己一样。^^



欢迎光临我的世界。