框框

Hello 框框，

謝謝你框着我讓我成為現在的我。

我有時很喜歡現在的自己，有時候又覺得很討厭。

因為框框你啊，包羅萬象，千變萬化。

有時被你框着是好事，有時是壞事；

有時很情願，有時很不甘。

你是道德，你是自由，你是勇氣，你是人性，你是觀點，你是情感，你是慾望，你是禁忌，你是一切...

請讓我逗留，

也讓我掙脫。

用一生把你研究。

棺木合上的那瞬間，我會帶上怎樣你的呢？

수고했어요 정말 고생했어요 辛苦了 做得很好了

我现在才知道为什么有些人不想从梦中醒来
我成为有些人
没有实感，完全没有实感
只能读着新闻，只能从别人的转述中感受沮丧的氛围

多少人不屑我这份感伤
“不过就死了一个不认识你的人”

不懂的人啊 应该庆幸自己不用经历这一切
你们身边拥有太多美好的事物可以寄托精神
而刚好 我只是选择了这个人
也刚好 他选择要先离开

在很艰难的时候
因为他的歌而疗愈

在怀疑自己的时候
因为他的话而被安慰

在迷惘的时候
打开他的歌 让他的歌声来拥抱我的孤独感
静静在这之中调整呼吸 释出所有叹息
歌曲结束后 不带杂念睡去
一天的尽头 因为他而不害怕明天未知的事情

我真的以为会这样下去
在很久很久以后的生活里还是有他的温暖陪伴
我都已经这样期待着他下一个作品
我都已经肯定他是我生活中重要的事情

所以
我怎么会不悲伤呢

并非得要相识才能相惜
并非得要见面才算知己
并非得要认识彼此才能认同彼此
我和他之间只需要默契
一种灵魂深处的默契


我需要时间好好接受这个失去
很虚幻 很诡异 很不真实
但我确实是失去了重视的人


希望你去了很好的地方
谢谢你留给我们那么多美好的事物
辛苦了
再见了

零零碎碎

从上一篇到这一篇隔了几个月。

你相信吗？从前我是一天不写就会不自在的人。

现在是怎么沦落到这样的地步？

我其实每一天都有很多思绪在脑里面转。

我就让它们这样转着转着，转着就消失了。

人老了，记忆真的就退了。

也可能是人老了，很多东西都看淡了。

反正就是人老了。

我相信日记绝对是罪魁祸首。

自从开始手写日记后，我真的就不怎么用笔电写作，甚至连手写写作也很少。

我坚持记下每一天最想值得记下的事情，轻描淡写我的日常，当中很少波动情绪。

当我回想从早上睁开眼睛到有时间静静坐下来写日记的这段时间，那些当下的激动早就已经烟消云散。我想是这样吧，当我把时间专注于日常，我就没有时间多愁善感。

想想以前，时间多得情绪可以泛滥到渲染一页两页的空白纸张，多么夸张。

现在则想不起那些有感而发到底是怎么衍生的。

从前是小说级的抒发的话，那现在便是其内容摘要。

不跟你废话，不装饰句子，不会掰得天花乱坠只为表达简单的悲欢。

我悲，便是悲，我就大方承认。

我喜，便是喜，我不吝啬分享。

不知为什么很多人说大人的世界是复杂的，相反地我变得简单了。

当初急于成长，此刻只想保住孩子的心。

今天重返罗哩罗嗦的写作，真的是一时兴起。

毕业了，时间多了，没事情做的夜晚就召唤感性来陪伴。

读着【小日子】，想着未来想要开的书店的模样，想要和旅人们在民宿分享沿途经历，想在天台上面饮酒赏音乐。

我想着，暂时只能想着。

你看，结果我还是写了一篇毫无重点的文章。

对话

“你還要這樣多少年？” 

“這也不需要到多少年來解決，可是也不是多少年就能解決的事情。”

“你在說什麼鬼話？”

“本來就沒有握在手上的東西，割捨就不難。”

“那為什麼又不能解決？”

“細水長流嘛。”

“太深奧，我不懂。”

“（笑）”




“你不覺得你是在自討苦吃嗎？”

“（笑）我寧願這樣啊。”

“你真的很難抓透。”

“我不想要破壞現在的一切。”

“即使是假象？”

“全部都是真實的，只有我是假象。”

“隨便，所以即便只有你知道這是假象，你還要裝下去？”

“哦。”

“神經病嘛你。”

“我很好。就是很好才會自討苦吃。”

“我越來越不知道我是來勸你，還是被你弄得一塌糊塗。”

“你不用和我一起一塌糊塗，也不用勸我。我真的沒事。”

“你少裝一副無所謂的樣子。我都不知道原來你那麼會裝。”

“裝得了代表我真的很好啊。”

“唉，我放棄。I surrender.”

" Good choice."

“ Fuck you ”

“Thank you I love you”




“言歸正傳，你要繼續這個假象？”

“說破了對誰都沒有好處。”

“對你的人生有好處。”

“我的人生還是可以繼續，沒有問題。”

“那樣糾結活著？”

“哪來的糾結？”

“我就說你少裝，我都看得出來。”

“唉，反正都習慣那樣糾結了，有什麼關係？”

“ You don't have to do this anymore, you fool.”

“Do what?”

“ Whatever you're in right now. You deserve happiness.”

"I am happy, my dear."

"Geeeeeezzzzzz i cant do this anymore"





反正我觉得这是必须要被记录下来的对话，don't ask me why。

执着地自我牺牲自我束缚为了什么？

第三者的劝解又有何意义？

我都混乱了。

Explanation not needed

前几天在朋友的脸书上看到了段话......
才惊觉，我也这样好久了。
十几岁的时候总会写下好多有的没的，回头看也不算坏，至少记录了那时候的我的想法和情绪。
渐渐地，我不再喜好这样的表达。
也不是说没有能够表达的事情，那些事情多得很。
只是表达的意义慢慢淡了。

长大才发现其实没有人喜欢听另一个人唠叨不关于自己的事情，尤其是不安和悲伤。
不安和悲伤是会传染的。
多数时候在表达了这些负面情绪之后，得到的都是开朗和正面的安慰。
但是安慰越是正面，越是明白没有人懂得自己当下的感受。
给安慰的人没有错，有谁会给一个垂头丧气的人说贬义的话，而且贬义的话或多或少对安慰的人自身也有影响。
人都是有那一点自私的，为什么非要因为一个人的悲伤而让自己也悲伤这样的想法一定会有。
因别人在悲伤同时自己是开朗的而觉得悲伤的人应该学学自己的豁达这样的想法也是有的。
人都以为开朗是悲伤的解药，开朗是所有问题的解答。
确实如此。
也不完全如此。


这一两年来开始觉得也没有必要再比拟我的心情。
可以说是想要藏起来的情绪并不多了。
生活很平静，很多时候都只是埋怨琐碎的事情，像是上课很累、没有人陪我吃晚餐这些。
那样的唠叨，每天和朋友哈拉几下就解决了。
没有太大的波动能够让我回到那个多愁善感的自己。
久而久之，平淡就成了习惯。
平淡惯了，就会明白没有必要去让情绪偏激。
自然地，就不需要个旁听者，也不愿意去劳烦别人来倾听。
甚至有时候自己也不愿意为自己解释悲伤的原由，就任它随着时间流走，反正我是很健忘的人，很快就会忘记烦恼。

我所理解的，并不是所有人都能理解。
想要尝试解释，却也不是每个人都接受。
所以我常常拿很多问题来反问我自己，要是没有个答案，那就去睡觉吧，世界是美好的。
我在别人眼里很理智，很中庸，很善于分析前因后果，但其实我在管理自己的时候是一团糟XD
对自己特别地随便，特别地放纵。

我已经到了不在意别人怎么看我这个体的阶段。
每个人看任何一个人都会有些许不满。
就像我们身边总是有迟到的朋友、做事情拖拖拉拉的朋友、特别犹豫不决的朋友，关系却好得很。
所以现在，我更在乎的是人与人之间的“情”。
光是愿意和我玩在一起就已经很感激了。

就这样Stop explaining myself and enjoy me life吧！

小幸运

看完了【我的少女时代】这部电影，脑海里一直有一个人。

每当我想起他的时候，我都在想，如果他也到了我这样的年纪，他会是怎样的一个人？依然是徐太宇那样放荡不羁却温柔细心，还是像欧阳非凡一样非凡？
我没有林真心那样幸运能够和他相处、说说话，见面的次数更是五根手指就数得完。
但他，一直一直在我心里挥之不去。
以前是这样，现在也一样。

我们都不怎么幸运。
他没有足够的幸运继续生命的旅程。
我没有足够的幸运再和他见面。
他真的张开了双翼，在我看不见的天际拥抱了他自己的命运。

如果当时他有那么一点小幸运，即使我们还是一样陌生，即使我们还是没有交际，至少如今我还能从某某某口中得悉他的消息，至少我知道他也和我一样在过日子，至少我知道他在某个地方存在着。
我多么想要把他留住，在这个世界上。

我已经不认识那些年的我。
我已经没办法问问当时的我为什么他那么重要。
现在的我想，我应该很喜欢过这个人，甚至很认真。




你好吗？
知不知道我还是会想念你？
知不知道我想你的时候会看着天空，因为对我来说你就是个天使？相信着你在那里笑着和我挥手，就像我记忆里和你的最后一个道别。
当时能够与你相遇是我生命中最难得的幸运，我想我有为你泪流满面的权利。


总有一天，我会遇见我的幸运，对吧？

Bandung游

这是我到过的那么多城市中，觉得异常神奇的地方。

有着东方的人情味，同时也蕴藏着西方的气息。

街道两侧还保留着殖民时期的荷兰传统建筑物，有的是住家，有的是店面，就那样交插着。
对我们这种已经习惯住宅区就是住宅区，商区就是商区的人，那样的街景很新奇。

以为会是个很没有色彩的城市，却发现商店的外观和室内设计非常新潮，咖啡屋也特别多。

看似杂乱无章的城市规划却显现另一种风情。

这城市贫富悬殊很容易被看见。大路旁那些大洋房的后面就是一大片贫民区。

前方是壮丽的现代式建筑物，后方是高高低低的小房子。

远眺这些小房子都是单一的棕色，左右和后方与邻座相连，密密麻麻地像乐高一样堆在一块。

司机大哥说，这里的人啊，有钱的会越有钱，没钱的就会越没钱。

政府人员贿赂的案例绝对和我们国家有得拼。

许多有钱的外坡人，譬如比较靠近的雅加达人，也会到这里起洋房，当作别墅，周末就过来度假。

恰好我们是在周末抵达，整个城市简直就是车水马龙。

从机场到酒店平时只需要二十分钟，我们却被困在车龙里一个小时左右。

街道上有一半是雅加达来自的车辆。

                                              这城市的公共交通工具--Angkutan Kota

这里的街道非常窄小，穿梭在其中的车辆却非常多。

为了减缓交通阻塞，许多条道路都是单向行驶的。

在这里很少会看到比较大型像是巴士或罗里之类的车辆，大多数都以汽车或电单车代步。

我不得不佩服当地人的驾驶技术，要是换作是我，绝对会为车子留下许多擦痕。

还有一个比较奇特的景色。几乎每一个三叉路口或十字路口都会有一个指挥交通的人。

他们不是交警，也不属于任何政府部门，完完全全都是市民。

他们冒着生命危险站在路中央做着交警的工作。

为了答谢他们帮忙“开路”，司机先生会给些零钱（大概一零吉吧，我也不太清楚）当作酬劳。

在我们眼里看似危险且吃力不讨好的动作，对他们来说是赖以生存的生计。

很厉害也很用心给我们讲解的司机大哥

第二天，要从市中心往山上去看火山口。

为了避开繁忙的主要道路（因为很多有钱人也要上山避暑），司机大哥征得我们的同意后走了乡区小路上山。

一路上虽然颠簸，甚至可能司机大哥一个闪失我们就会连人带车翻下山去，但却看到了更加生活化的Bandung。

这条路穿越了那些密密麻麻的小房子，看看普普通通的小市民是如何生活在这样一个环境里。

许多人家都以种植为生，一路上经过许多包菜园啊，番茄园啊，辣椒园啊，草莓园啊。。。可能是因为有着火山泥的滋润，这些蔬果看起来非常肥美。

对于喜欢大自然景色的我来说，这是一个收获。

最后还是要称赞一些我们司机大哥的驾驶技术。

那么蜿蜒，那么崎岖，那么窄的山路，对他不过是小菜一碟。

我坐在车里面感到无比惊叹，突然觉得大马的道路再怎么狭窄也还是宽敞。

在山上和同行的小瓜们拍照。

下山的时候，天色已转暗。

我们一样走小路回酒店。

一路上完全没有路灯，唯一的照明就是那些小房子门前的灯和车灯，加上是山区的关系，眼前景色显得更加黑暗。

在已经非常狭窄的路上，主人带着马儿回家了。

有些是从市区上山，有的是从山顶下山。

在那样黑暗的环境下，要不是司机大哥一直减速，我们绝对不会察觉路旁还有人和马。

这些马匹早上在各个旅游景点供游客拍照和骑乘，晚上就由主人拉着走回家。

没错，他们是用走的。

不只是马儿，一些在街边摆小摊子的小贩们，也是这样推着他们的摊子走回家的。

因为道路的状况，我每看到一次都会为他们捏一把冷汗。

这就是在街边卖吃的小摊子。通常一个摊子只会买一两种食物。

这里的人呢，比想象中朴实。

也有可能是我遇到的人比较朴实，或是我神经比较大。

这里的每一个人用自尊生活，不偷不抢，面对我们多番要求也耐心奉陪，因为他们明白人情是怎么一回事。

相反地在自己的国家，出个门总是提心吊胆，有太多约束太多必须要配合的礼仪。

我不想要深入讨论关于宗教的问题，但和我们国家相比，他们确实开放得多。

反而是我们的各种挑剔显露了傲慢、偏激，甚至是愚蠢。

正在炸当地零嘴的小弟。

这是一个很活的城市，有人懂得享受生活，有人懂得生活。

而我也在这里了解了另一种生活。

踏上不同的土地，才能明白被我们称之为家的那片土地的不幸和幸运。

本地人很喜欢的风车，几乎每个家长都会买给孩子。

难得的华人餐馆。在这里能够保有中华文化真的不简单。

第一晚的晚餐，满桌的食物。

番外篇：

讨价还价对我来说很麻烦。

遇到不合理的价格自然必须要求减价，但也不能太过份去削减。

尤其是一些比较贫困的地区，只要是我觉得ok的价钱，东西品质也符合那样价格，我大致上不会要求减价。

我知道有些人会说我很蠢，明明就能够以更低的价钱买到一样的东西。

很多时候我们用半个小时讨价还价得来的结果，可能也只是省了平时不屑一顾的小钱，但对一些人来说却是可以维持一天的生计。

减价很好玩，减价很有成就感，但我真的看不过过份减价这回事，简直就是在剥夺他人的快乐，甚至让自身显得廉价。

平时上百块的衣服一件一件买下，到了这些地方却舍不得放弃十块钱的差异，为什么？

回家炫耀自己有多会讨价还价吗？

反正对我来说，我觉得值得买的，我买得起的，就那样花掉吧！

只要好好规划自己的财务就好了。

（可能有钱人就是那样才会有钱的，像我这种人就只有有钱用但不富有的命 XD）