수고했어요 정말 고생했어요 辛苦了 做得很好了

我现在才知道为什么有些人不想从梦中醒来
我成为有些人
没有实感，完全没有实感
只能读着新闻，只能从别人的转述中感受沮丧的氛围

多少人不屑我这份感伤
“不过就死了一个不认识你的人”

不懂的人啊 应该庆幸自己不用经历这一切
你们身边拥有太多美好的事物可以寄托精神
而刚好 我只是选择了这个人
也刚好 他选择要先离开

在很艰难的时候
因为他的歌而疗愈

在怀疑自己的时候
因为他的话而被安慰

在迷惘的时候
打开他的歌 让他的歌声来拥抱我的孤独感
静静在这之中调整呼吸 释出所有叹息
歌曲结束后 不带杂念睡去
一天的尽头 因为他而不害怕明天未知的事情

我真的以为会这样下去
在很久很久以后的生活里还是有他的温暖陪伴
我都已经这样期待着他下一个作品
我都已经肯定他是我生活中重要的事情

所以
我怎么会不悲伤呢

并非得要相识才能相惜
并非得要见面才算知己
并非得要认识彼此才能认同彼此
我和他之间只需要默契
一种灵魂深处的默契


我需要时间好好接受这个失去
很虚幻 很诡异 很不真实
但我确实是失去了重视的人


希望你去了很好的地方
谢谢你留给我们那么多美好的事物
辛苦了
再见了

零零碎碎

从上一篇到这一篇隔了几个月。

你相信吗？从前我是一天不写就会不自在的人。

现在是怎么沦落到这样的地步？

我其实每一天都有很多思绪在脑里面转。

我就让它们这样转着转着，转着就消失了。

人老了，记忆真的就退了。

也可能是人老了，很多东西都看淡了。

反正就是人老了。

我相信日记绝对是罪魁祸首。

自从开始手写日记后，我真的就不怎么用笔电写作，甚至连手写写作也很少。

我坚持记下每一天最想值得记下的事情，轻描淡写我的日常，当中很少波动情绪。

当我回想从早上睁开眼睛到有时间静静坐下来写日记的这段时间，那些当下的激动早就已经烟消云散。我想是这样吧，当我把时间专注于日常，我就没有时间多愁善感。

想想以前，时间多得情绪可以泛滥到渲染一页两页的空白纸张，多么夸张。

现在则想不起那些有感而发到底是怎么衍生的。

从前是小说级的抒发的话，那现在便是其内容摘要。

不跟你废话，不装饰句子，不会掰得天花乱坠只为表达简单的悲欢。

我悲，便是悲，我就大方承认。

我喜，便是喜，我不吝啬分享。

不知为什么很多人说大人的世界是复杂的，相反地我变得简单了。

当初急于成长，此刻只想保住孩子的心。

今天重返罗哩罗嗦的写作，真的是一时兴起。

毕业了，时间多了，没事情做的夜晚就召唤感性来陪伴。

读着【小日子】，想着未来想要开的书店的模样，想要和旅人们在民宿分享沿途经历，想在天台上面饮酒赏音乐。

我想着，暂时只能想着。

你看，结果我还是写了一篇毫无重点的文章。

对话

“你還要這樣多少年？” 

“這也不需要到多少年來解決，可是也不是多少年就能解決的事情。”

“你在說什麼鬼話？”

“本來就沒有握在手上的東西，割捨就不難。”

“那為什麼又不能解決？”

“細水長流嘛。”

“太深奧，我不懂。”

“（笑）”




“你不覺得你是在自討苦吃嗎？”

“（笑）我寧願這樣啊。”

“你真的很難抓透。”

“我不想要破壞現在的一切。”

“即使是假象？”

“全部都是真實的，只有我是假象。”

“隨便，所以即便只有你知道這是假象，你還要裝下去？”

“哦。”

“神經病嘛你。”

“我很好。就是很好才會自討苦吃。”

“我越來越不知道我是來勸你，還是被你弄得一塌糊塗。”

“你不用和我一起一塌糊塗，也不用勸我。我真的沒事。”

“你少裝一副無所謂的樣子。我都不知道原來你那麼會裝。”

“裝得了代表我真的很好啊。”

“唉，我放棄。I surrender.”

" Good choice."

“ Fuck you ”

“Thank you I love you”




“言歸正傳，你要繼續這個假象？”

“說破了對誰都沒有好處。”

“對你的人生有好處。”

“我的人生還是可以繼續，沒有問題。”

“那樣糾結活著？”

“哪來的糾結？”

“我就說你少裝，我都看得出來。”

“唉，反正都習慣那樣糾結了，有什麼關係？”

“ You don't have to do this anymore, you fool.”

“Do what?”

“ Whatever you're in right now. You deserve happiness.”

"I am happy, my dear."

"Geeeeeezzzzzz i cant do this anymore"





反正我觉得这是必须要被记录下来的对话，don't ask me why。

执着地自我牺牲自我束缚为了什么？

第三者的劝解又有何意义？

我都混乱了。